愛爆笑

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俺的房子內有空調冬暖夏涼,房間寬敞氣派非凡,做工精美材料上乘,而且還有專人侍候,飲食不愁…… 金絲雀:你是誰啊,這個我可愿意住了。 我?我是動物園園長啊。 對老婆說:“你的臉就像月亮一樣美麗?!? 給她美的啊,樂了一會,她追問:“為什么說我的臉像月亮呢?” “因為你的臉和月亮一樣又大又圓,上面還都是坑?!?/a> 在餐館吃自助餐,忽有個奇怪的聯想,覺得很多人吃自助餐的過程仿佛人生之縮影:開始時饑腸轆轆,大魚大肉,仿佛青年之血氣方剛;漸漸不餓了,開始精挑細品,仿佛中年之沉穩老練;最后飽了,開始打嗝剔牙,仿佛老年 餓極的獅子靠近臥睡的牛,這時,牛突然放了一個響屁將草叢里的蘑菇彈飛起來。 獅子驚得目瞪口呆,狂逃,驚呼:“蘑菇云啊~~” 有個宅子老鬧鬼,后來鬼被鬧得受不了了就都跑了。 一直以來。有個叫周一的地主,其性格兇殘變態!殘害親兄弟周六、周日,還曾將親妹妹周五許配給隔壁村的一個叫加班的兇殘地主! 不僅這樣他還帶著周二、周三、周四,橫行鄉里,魚肉百姓,其罪行累累,令人發指! 三國人名造句 關羽:下午市體育局召開會議,就有關羽毛球場館的建設聽取了專家們的意見。 姜維:昨天去菜場轉了轉,除了生姜維持上周的價格外,其他菜都漲了價。 張飛:經過治療,那只受傷的鴿子恢復了, 一只黑熊在樹叢中大便,一群螞蟻路過,不巧被滾落的黑熊便便壓住,螞蟻們感到莫名其妙:“沒刮風沒下雨,這泥石流來的也太突然了!” 點了個外賣,開門拿外賣的時候,剛好看到對門小夫妻打架,我提著外賣靠在門口看。。。 忽然那男的一把甩開那女的,直接沖我跑過來了,劈手就奪了我手上的外賣,小聲對我說:明天給你錢。。。 然后轉身跑回家 小兔子找到小豬,一直問他問了很多奇怪的隱私問題,小豬都支支吾吾答不上來,然后奇怪地問道:“你干嘛問我這么多……?” 小兔子笑道:“因為我是特務兔啊?!? 小豬愣了一會兒,松了一口氣:“幸好我……我 你說在狗狗幾歲的時候跟他們說,他們是領養的不是親生的這個話題比較合適呢? 謹以這首《水手》高潮版,獻給天下胖女孩——她說豐腴腫這點痛算什么,擦干淚不要怕,至少我們還有萌。她說豐腴腫這點痛算什么,擦干淚不要餓,胃折磨! 老婆給我十塊錢讓我去買個暖手寶,我問:錢不夠,怎么買。 老婆:自己想辦法。這是明顯要敲詐我的私房錢??! 我去小店去買瓶礦泉水,把水喝掉,拿著空瓶給她。 老婆疑惑的看著我說:這怎么用? 我淡天,雄獅遇見了孔雀姑娘:“你的美麗羽毛如果像我一樣長在脖子上不更漂亮嗎?” 孔雀姑娘:“不,不,您見過誰把裙子當圍巾用嗎?” 獅子大怒:“你是在笑話我沒穿褲子?!”老公一邊把工資交給老婆,一邊氣憤的說:每個月把工資交給老婆的人,不叫發工資,叫轉發工資。一個普通老板在初創時,因為不懂技術,所以會傾向于選擇那些很會自我包裝的技術人員,然后這幫人會高調的打下一個基礎,東拼西湊的撐起公司的業務,隨著業務逐漸擴大,這幫人也榮升管理,再招一批技術過硬的人來擦屁 為體現差異化競爭,我公司生產了大量的指東針。 大雁:不想笑傲江湖,只想穿越萬水千山。冬去春來,居無定所。如果你是喜歡浪跡天涯的那一半,就讓我們快把手兒牽。老師讓學生用“皺紋”造句,一學生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字。 魚:上哪能買到防水的電視機呀,這球賽到現在一場還沒有看上呢,郁悶??! 妻子:“親愛的,你不要到站臺送我了,我怕你傷心,而且還要花一塊錢的站臺票?!? 丈夫:“沒關系,花一塊錢就能把你送走,還是挺值的!”螢火蟲:我上了一次《非誠勿擾》,女嘉賓們紛紛滅燈,最后發現還剩下一盞燈,仔細一看,原來是自帶的照明燈。 在QQ上跟一MM搭訕,MM問我:“你是八幾的?”我說:“88?!彼拖铝?。 一個人舉辦了一場宴會,當地所有的富人都來參加。 他家有一個池塘,里面養了很多鱷魚。他宣布,如果有誰能夠游過這個池塘活著上岸的話,他將滿足他三個愿望。 但沒有人愿意接受這個挑戰。突然,池塘飛濺起一 大清早起床,郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字:今日小寒,一邊露出了溫暖明媚的笑容。 中國男人要像中國的文字博大精深,這四點你做到了,你媳婦就不會跟老王跑了。 陳光標回國,在機場被匆忙趕來的記者攔住,問道:“陳先生,你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?” 陳光標揮了揮手,說:“不用買,回程飛機上就有免費的?!?/a>剛老婆問我,銀行說我是貴賓客戶,有什么好處? 答:有好處,比如讓你自我感覺良好。 主任一行10人從酒店出來都擠上了一輛旅行轎車,在路上被Pol.ice攔住,執勤Pol.ice問:“車子定員是幾位?” 司機說:“8位?!? Pol.ice又問:“你們車上坐了多少人?” 主任搶先 狗:因為對骨頭的眷戀,所以我長大后要當一名骨科醫生。丈夫請律師辦理離婚手續。 律師:“為什么你想同妻子離婚?” 丈夫:“我再也不能忍受我太太的壞習慣了,她每天到早上才躺下睡覺?!? 律師:“那她晚上都干什么呢?” 丈夫:“在等我回家呀!” 從前有一個皇后,她問魔鏡誰是世界是最美麗的人。 魔鏡說是白雪公主,她的頭發像烏木一樣黑,皮膚像雪一樣白。 皇后很生氣,叫獵人殺了公主,公主逃入森林,和七個小矮人生活在一起。 皇后不死心繼續追殺 路過辦公室,聽老板在里面對著文員妹妹大發雷霆:“我安排某某去南通開會,是江蘇南通!讓你給他買票你買哪去了?!為啥他跑四川南充去了?!” 如果你想學寫代碼,入門的話推薦沉從文老師的經典《編程》,進階還有古龍先生的《編程浪子》。 最近早上特別喜歡跟我姥姥一起去早市買菜。其實也不全是為了買菜。因為賣菜的老阿姨們喜歡夸我長得水靈,姥姥聽了特開心。老人開心,做外孫的就算受點委屈也沒什么對不對! 老婆今天早上想動手打我,我說別打! 她說我手舉這么高,總要放下來吧,我覺得放你臉上不錯。 我。。。 朋友窮困潦倒,媳婦跑了,自己成了單身狗。 七夕到了,朋友也想找人約會,他也不挑,是女的就行,可還是碰壁了。 事情是這樣的,他給一個女的打電話談約會的事! 對方問:你有車嗎? 朋友回答說沒有! 某酒店一房間內被非法安裝數十個針孔攝像頭,現在初步判斷犯罪嫌疑人為容嬤嬤。 吃完晚飯,我和老婆都懶得洗碗,我提議:“要不咱們猜拳吧?輸的人洗!” 她搖搖頭嬌羞地說:“才不要呢,人家是淑女來著,猜拳這么粗魯!” 我想了想又提議:“那咱們猜硬幣吧!”說罷,我從口袋里掏出一 土豆和洋蔥是一對好朋友,可是洋蔥老是喜歡取笑它。 一天,洋蔥對土豆說:“小土豆呀,小土豆,你不光長得土氣,連名字都帶個土字?!? 土豆生氣了,好幾天都不理洋蔥。 洋蔥不知 一只鳥看見了另一只鳥:“喂,我們交往吧?!? 另一只鳥說:“對不起,我不搞基?!? 然后就“嗖!"地一下縮回了褲襠。 你離開的那一天,我默默的在三生石上刻下你的名字。。。媛交,139xxxxxxxx 老先生見餐桌上有芝麻醬樣小團,頓覺可惜,撿起便吃,邊吃還邊嘀咕:都變味了。 一會兒老太太手拿抹布過來說:剛才桌上的雞屎你都給擦了呀? 鵝蛋找鴨蛋比大小,鴨蛋說: “我不和你比,我跟雞蛋比?!? 雞蛋說:“看你美的,我不跟你比,我要跟鵪鶉蛋比?!? 鵪鵓蛋說:“比什么?鵝蛋、鴨蛋、雞蛋、鵪鶉蛋,本領差不多,不信, 有一天,天鵝對癩蛤蟆說:我要是長成你那樣,我早就去死了。 癩蛤蟆說:那豬還活的好好的呢。 在一旁的豬聽了,非常氣憤地說:我在看笑話,我招誰惹誰了。(開個玩笑,莫要見怪哈~)和老爸上超市,路邊有一男一女倆要飯的,我們繞行過去,老爸感嘆道:“連要飯的都有媳婦了?!蔽倚Υ穑骸八麘撌怯欣掀胖蟛湃ヒ埖??!?/a> 二戰時,一猶太家庭遭到迫害,大兒子和小兒子分別去尋求幫助。大兒子去找曾經幫助過自己的人,小兒子去找自己曾幫助過的人。結果卻是大兒子獲救,小兒子被出賣。 一個葉公好龍的故事:從前有個軍迷,最喜歡導彈,各種型號、性能如數家珍。結果有一天數枚導彈朝著他家飛來,軍迷卻嚇得立刻逃走了。 我過生日,老婆給我買了瓶女士香水,當然香水被她自己拿去享用了。老婆過生日,我給她買了臺我心儀已久的剃須刀。兩天后岳父多了個新剃須刀。 “找不到對象就會長胖” “為什么呢?” “因為傷心欲嚼,只能吃吃的等?!?/a> 女朋友剪完劉?;貋韱栁艺?,我說:“說得好聽點,像仙女一樣?!? 她瞪著我問:“那說得難聽呢?” “像。。仙。。女。。一。。樣?!蔽夷笾ぷ訉W鴨子的聲音說道。 老公:你小時候真夠幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃著饅頭去上學。 老婆:饅頭是綠色食品,多營養??!你瞧你,被饅頭養得多聰明,都能追到我。 老公:我小時候苦啊,放了學,還要給牛割草。 老婆:我比 今天你對我愛理不理,明天。。。霜降還有雨,氣溫低到凍死你! 啄木鳥:我天天都在敲啊敲,怎么就不來個MM來敲我家的門呢! 別人的老婆是這樣的,老公:老婆,我想有個女兒!   老婆:嗯,我給你生一個?! ? 我的老婆卻是這樣,我:老婆,我想有個女兒!   老婆:爸! 我和我女朋友做過最浪漫的事情就是。。。 “寶貝,想我了嗎?” “想!” “那我朝著你家走,你也朝著我家走,然后在哪遇到就在那野戰好不。。?!? “好!” “老婆,沒有你腳你會穿鞋嗎?” “不穿!” “那你為什么穿胸罩呀?” “我們家總得有一個出來證明我們不是Gay吧?!” 中國最窮的企業——火車站,原因是經常去問火車票都說沒票。不知道是沒票紙了呢還是沒有墨水了,打不出來? 老師:明天再叫你家長來一趟。 學生:我爸說這個月都來十幾次了,他想休息幾天。 老師:太不像話了,晚上我去你家。 牛:喜歡你的倔脾氣,戀上你的一根筋。愛缺點,有時比愛優點更浪漫。 公雞被人打死了,黑貓警長詢問守門的狗大爺:“你知道是誰殺死的公雞嗎?” 狗大爺想了想:“母雞呀?!? 母雞聽到了跳出來破口大罵:“你大爺的,說話能不能別帶廣東腔?” 今天看了個新聞可嚇死我了,買仿真槍支被了無期徒刑。那我買了30個仿真娃娃算不算買賣人口?會判多久,在線等。。。 東邊日出西邊雨,今天的天氣預報就到這里 “你們這里豐胸也太貴了吧?” “貴在真實” 豬八戒:“師傅,情人節有假放嗎?我想去趟高老莊。。?!? 孫悟空:“師傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子說要包餃子給我吃。。?!? 唐僧:“悟凈,你又想去哪里呢!” 悟凈:“我。。。我只想寸步不離跟著師傅我和幾位都在上大三的同學寒假聚餐,當談起所在的學校時,在北京上同一所大學的兩位同學都抱怨學校雖然在北京卻太偏了,我好奇的問:“偏到什么程度?”一位同學說:“我們學校離河北比離北京還近?!?/a> 烏龜:什么叫做不動產?我就是再典型的不動產,我總是趴在地上一動不動。 “約不約?”“約!”這么美好的對話竟然被數學老師用來分解因式。 A:“姑娘你貴姓?” B:“巴?!? A:“哦,八個的八呀?” B:“不是,是巴金的巴?!? A:“這孩子,讀書讀傻了吧,八個的八和八斤的八不是一個八嘛!” 老婆義正嚴辭地對我說:“你跟我說實話,你是不是外面有人了?” 我:“別傻了,這么熱的天外面怎么可能有人?!? 老婆。。。 剛買了兩斤小西紅柿,沒走幾步袋兒就漏了,結果小西紅柿散落一地。 正頭疼時,空中飛來倆塑料袋,我選了個大小正合適的抓下來。北京真好。。。泰坦尼克號沉沒,趴在木板上的肉絲對杰克說:“游泳健身了解一下?”跟媳婦嘿咻,完事以后,媳婦激動的對我說:恭喜你,中獎了! 我:啥獎? 媳婦:再來一次! 我:可不可以不領獎??? 媳婦:可以讓別人代領。 我:那還是我來領獎吧! 俗話說得好,要想抓住男人的心,先要抓住男人的胃。我老婆就特別善于抓男人的胃,我一看見她就感覺胃不舒服。 大灰狼吹不倒豬小妹的磚頭房,用盡了力氣也沒能把門撞開,氣喘吁吁的說:“好門??!” 然后,豬小妹很開心的跑出來說:“嗯,我也覺得自己萌死了~么么噠。。?!?/a>“親愛的,”妻子對丈夫說,“我買了一塊絲料,準備給你做條領帶?!薄澳阏婧?!不過干嗎要買這么多呀?”“剩下的那部分我想給自己做條連衣裙!”姐姐三十歲了還沒單身,今天她剛回到家媽媽又開始嘮叨。。。姐姐不耐煩的嘟囔:“媽,都說了多少次了,我花錢大手大腳的,沒錢的我不嫁,不能害人!”我在一旁聽不下去了:“該嫁不出去,活脫脫一個拜金女!”我媽一 “不入虎穴,焉得虎子”……。 我要你只注視著我!不要有一絲一毫的游離,不要躲避我熱切的視線! 哪怕你只側目一剎那!轉頭一瞬間! 我的嫉妒之火,情仇之焰,便會熊熊而燃! 我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的纏綿! 我要你為我的 老婆:“老公,你真應該向蚊子學習一下?!? 我一臉不解地問:“干嗎要向它們學習呀?” 老婆幽幽地說:“蚊子呀,時不時制造驚喜,你看,一不留神我手上又多了一個包?!? 我。。。 男人一下班就回家太沒出息;男人下了班不回家太不顧家。所以,你應該在下班后買好明天的菜,交好水電費、電話費,到幼兒園接孩子。 面對法醫的鑒定報告,劉警官會心一笑:呵呵,果然和自己之前料想的一樣,還是看不懂。 老媽在我家幫著看孩子,出差在外老婆發信息問我:“我們三個最想誰?” “想老婆” “騙人,三個人中只有我是能換的!”在西餐廳見到一個成熟的美女,為了搭訕,我和她點了一模一樣的套餐,坐到了她的對面:“美女,我們真有默契,你覺得呢?”美女會心一笑,溫柔的說:“不約而同”。我暗自竊喜,仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意 一個胖子和一個瘦子開車路過山區,車子壞了,要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山,終于找到一個偏僻小鎮。 鎮上有小飯館,可是他們走進一家,出來了,再進一家,又出來了…… 終于兩人餓得癱軟在地 掛羊頭賣狗肉:看看你們辦的這叫什么事,俺們就那么賤??!奶奶帶小孫子出去玩,鄰居問:“您的小孫子上幾年級了?”“大二了?!薄皠値讱q就大二了?”“幼兒園大二班的?!?/a> 妻子:“你上次說的那個小說寫完了嗎?”   丈夫:“剛寫完,準備再修改一下?!?  妻子:“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子?”   丈夫:“沒有,他對妻子的錯誤思想敢于進行面對面的批評和 狐貍:你OUT了,現在就數烏鴉的歌好聽。 我發現自己的臉越來越胖了。我對老公說:“我想去做瘦臉,做個像章子怡那樣的小瓜子臉?!? 老公聽了抬起頭,問:“需要多少錢?” “一千多塊錢吧?!闭f完我進了廚房。 第二天下班,老公塞給我一個小塑主人不在時,鸚鵡對小狗講:“我教你學人話,怎么樣?那時主人會更喜歡你的?!毙」罚骸吧跌B,我如果像你那樣會傳閑話,主人肯定就不讓我跟他一塊兒逛大街了?!?/a> 一哥們的女友奇黑無比。 某日夜里,他倆在寢室旁的大樹下約會。 回到寢室,發現床上多了一大推零食,就在該君茫然時,室友說:“大家都是兄弟,有困難直接說,剛看你在樓下抱著樹亂啃,有那么餓嗎?” 一個炎熱的夏天,一頭獅子在馬路上邊走邊發牢騷:“該死的天氣,熱死了……” 突然,獅子看到了在前面慢悠悠地爬行的烏龜。心情煩躁的獅子走到烏龜旁邊,無緣無故地發脾氣:“喂!烏龜,大熱天的穿那么 好緊張,怎么辦,要見家長啦!阿姨溫不溫柔,叔叔兇不兇呢?好害怕啊,畢竟是我先打的他家孩子。 一群數字在玩老鷹捉小雞的游戲,2當老鷹,3當小雞,隊伍站好后,它們都笑了。。。 “每天叫醒我的不是鬧鐘,是夢想!” “那,你的夢想是什么?” “我的夢想是每天睡到中午12點!” 剛剛洗完了澡,禁不住大叫一聲:“我出浴了?!? 老婆:“出浴這個詞,是你能隨便拿來用的嗎?知道的,是你洗了個澡,不知道的,還以為你剛刑滿釋放呢!” 我。。。保潔阿姨請假一個月,衛生都是由大家輪流打掃,我覺得這樣太辛苦,就對經理說:不然讓我媽來打掃衛生吧,她在家也沒事!經理臉一沉:你是覺得我媽打掃的不干凈還是咋得?我。。。 人的大腦真是個神奇的器官,它從你一出生就開始工作,然后不知停歇地運作,直到你上學的時候。。。一個歌手、一個演員和一個畫家被一群大象包圍了。 為首的大象讓他們表演自己的才藝。 歌手唱了一首動聽的歌,大象們很滿意,放走了他。 演員表演了一段搞笑的滑稽戲,大象們看了很 多去高檔大劇院撿點先鋒話劇、歌劇、交響樂、芭蕾舞的演出票根,然后塞到自己的挎包里,在人多聚會的場合里在包里取東西時“恰到好處”地散落幾張。 被人發現后,你就有機會賣弄一下從網上查來的觀后感~~ 雷人的面試 “一個月不給你工資怎么辦?” “沒事,應該和公司共渡時艱?!? “三個月不給工資呢?” “我家在本地,生活沒問題,與公司共患難?!? “半年呢?” “我平時也寫東西賺稿費,錢不要 俗話說吃什么補什么,我的衣服破了沒人幫我補,我只好吃了一件衣服自己補。大學的時候一個很胖的哥們下決心要減肥,寫了一篇減肥計劃,還讓下鋪的哥們審核一下。下鋪的哥們接都沒接,淡淡的說:“你只要一天只吃三頓飯,每次不超過四個饅頭就行了?!薄熬湍隳艹鲳t主意,我是減肥又不是節食, A:我家的豬可以上樹,這說明什么? B:說明它們的性取向不太正常。 今天早上在外面吃面聽到一下對話! 女:“老公我覺得我越來越白了?!? 男的低頭吃了一口面,幽幽一句:“氣球吹得越大,顏色越淡?!?/a> 李開復和喬布斯都喜歡說一句話:follow your heart。翻譯成中文就是:慫 貓說:千萬別小看我,虎大王和我可是一個科里的。 森林里進行智力競賽,主持人問:“馬會游泳嗎?” 小馬道:“會,下河游泳就成了河馬,下海游泳就成了海馬,” 3歲兒子屁屁上有一塊黑色的胎記,一天老婆在給兒子洗澡的時候,我在一旁擔心的說了一句:這胎記將來會不會影響他討老婆??? 老婆:不會!等她發現時什么都晚了。 她說的挺有道理哈?。?! 熊貓說:“我的夢想是有生之年能拍一張彩色照片?!? 包拯嘆曰:“你真貪心。我只希望能拍一張黑白照片?!?/a> 烏龜:金融危機剛剛發生的時候是冬天,那時還好,我一天接一天地睡大覺,一分錢也用不著花??涩F在醒過來了,總得買些吃的填飽肚子吧!恰好這時某電視臺在搞一個叫做“想挑戰嗎”的節目,我便豁出去了,毅然報名參 企鵝:到蜘蛛網絡公司做兼職,負責QQ會員的上線下線。 人微言輕,就是說人一旦做起微商來,講的話在別人心中就沒有什么分量了。 4.熊貓:“熊貓燒香”那事肯定不是我干的。最近熱播《岳飛》,爺爺感嘆道:“岳飛是傳奇人物,連他后人也是奇才?!钡艿茉谝慌哉f:“是啊,聽說他兒子岳不群武功蓋世……”然后我看到一根拐杖飛過去!晚上吃過晚飯,在回家的路上,騎車帶老婆回家,突遇路邊一美女,老婆一直對人家吹口哨。。。 美女回頭一看,老婆立馬說到:老公,你干嘛呢? 瞬間覺得老婆好強大! 最近老婆到處給兒子看幼兒園。。。 今天兒子又耍小脾氣了,老公語重心長地對兒子說:“兒子啊,你嘚瑟不了幾天了,你媽花錢正在找代練呢!” 嘴笨讓我誠實,丑陋叫我忠貞,陽痿令我顧家,脫發使我穩重,肥胖讓我嘻哈,貧窮使我復古。我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。 學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。 校長愣了一下說:“你是哪兒來的?” 我同學慈愛地說:“我是上帝派來 欲窮千里目,餓死順風耳。 今兒和媳婦兒吃零食聊天,她看著我一直掛在在衣櫥外的腰帶說:你就不能把腰帶掛里面去? 我機智的撇清自己的懶:萬一來壞人我還有個武器吧。 二貨媳婦兒不假思索的說:你是怕人家沒東西揍你吧。 某日,白素貞放了個屁,許仙恍然大悟道“娘子,莫非你是響尾蛇?!?/a>作業做了很久,順手打開收音機,一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛細嫩柔軟,那么說明很健康……”聽到這里,忍不住摸了自己的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,樣子健康可愛。這時,又聽播音員說道:“好,聽 “歡迎光臨,喜歡可以試穿一下?!?--不知道為什么,我的壽衣店生意一直不太好。昨天買的套套,有點不好意思,于是放到客廳的空煙盒子里,隨手放到床頭柜上。 下班回來,無語的是,煙盒不見了,老婆說:那盒煙見你不抽,我就給你爸了……上學時有次晚自習,同桌妹子聚精會神的玩手機,沒注意把旁邊的水杯碰翻了,倒了我滿褲子的水,當時我一下子站起來用手撣了撣,就在我準備掏紙巾的時候,只見同桌她哆哆嗦嗦的拆了一包姨媽巾,然后按住被弄濕的褲襠說 本來肚子根本不餓,但是如果朋友在這時候說一句“我餓了,你陪我隨便吃一點吧”,我就會隨便吃的比她吃的還多。 我問老公:“今年錢為什么難掙?” 老公:“有錢的抓起來了,沒錢的下崗了,你掙誰的呀!” 妹的,說的真有理! 剛剛,老婆把吃了一半桃子扔給我吃,我說:“你吃剩下的就扔給我吃,你當我是狗嗎?” 老婆瞥了眼我,一把搶了回去,我當時就急了,說:“你竟然連狗的東西你都搶,你還是不是人???” 某部門收到匿名舉報信,說狼用羊皮作偽裝,假扮溫柔善良,四處為害,有歌詞為證:我確定我就是那一只披著羊皮的狼。 墨魚告訴我們:肚子里有沒有墨水,光從外形是看不出來出來的。 飛蛾:表演“撲火”的特技,是以生命為代價的。 聽說輕微腦震蕩可以失憶,于是找醫生求助短暫失憶,可是醫生居然說我沒腦子…… 父母們最擔心的兩件事情:兒子從網上下載了什么,還有女兒上傳了什么到網上。 我做的最爺們的事:從包養我的富婆那偷了100。買了包中華。在她面前跪著抽。老婆:老公,我感冒了。 老公:怎么回事? 老婆:不知道,流鼻涕了。 老公:是不是昨天夜里被窩的風刮的太大了? 只聽啪啪啪的幾聲,老婆道:沒正經! 老公:輕點,扇耳光也有風。。。外賣小哥來了,幫我修改了四處錯誤,優化了兩個算法,整理了數據庫表關系,臨走前對我說:好好干,以后跟我一起送外賣。 老婆被綁架了,綁匪打電話說快打款過來,不許報警,不然就撕票! 我撂下電話思考良久,最終決定不去報警,同時選擇不打款這種更省事的辦法。 出去聚會,老婆說:別喝多。 我說:我什么時候喝多過? 老婆:你TM那回沒喝多,喝斷片了你還能記得?!以后只要是我的朋友,誰沒錢了盡管和我說一聲,只要我有空,就可以給你講講,沒錢的日子我是怎么度過的,尤其是最近。 雞:做歌星其實是一件很辛苦的事情,不能假唱不說,還得天天很早就起床吊嗓子。我和兒子有個共同的心愿,出國旅游。昨天兒子考試得了全班第一,我跟媳婦合計著帶他出國見見世面,吃晚飯的時候。。。 我:“兒子,你的心愿是什么?” 兒子:“吃漢堡包” 我:“往大了說?!?兒子:“變形金剛 老婆:“老公,你說好多演三極女明星為什么到現在還不結婚生子呢?” 老公:“兒子到了魯管的年紀多尷尬!”老婆:“你為什么總是說我傻?”老公:“男人都喜歡說自己喜歡的女人傻?!薄盀槭裁??”“找到同類了,高興唄?!?/a>做慈善路不在乎有多少錢,而是一個做慈善的心!我這個月薪2000的,照樣每個月都固定拿出500捐給那些失足少女。。。更甚有時候一個月兩次。 已是深夜了,丈夫才回家。 “你又到哪兒了?”妻子大聲訓斥著擰開燈,“為了等你回來,我在床上看報紙等你到凌晨三點?!? “我……我怕回來以后你說,我一直在等你熄燈,所以在街上一直等到凌晨三點?!?/a>一剛做完截肢手術醒來的病人問:我怎么了?醫生:您遇到了車禍。病人:我在醫院?醫生回答:準確的說,是您的大部分在醫院里。 剛才開車經過一個公交站,看到一個美女正在等車,我就停下車好心地問她:“你好,去哪兒?順路帶你一程吧?!? 說了好幾遍美女就是不搭理我。我氣憤地說:“你是不是聾(隆)了?” 美女一驚,雙手緊緊捂住自 中午在一家餐廳吃飯,客人向老板投訴有個孩子太吵了,影響就餐環境。 我當時覺得很抱歉,就把孩子揍了一頓。 回家的路上,我一直在想:“那到底是誰家的孩子? 。。打的過癮!”鶯看到在尋食的黃鼠狼說:“你這賊整天偷偷摸摸,老黃家的臉都被你丟盡了?!? 話音剛落,黃鶯被擊落,黃鼠狼罵道:“你不知道現在掃黃??!” “我以后就叫你丫頭,好不好?” “好啊?!? “頭?!?/a> 老婆:怎么悶悶不樂的??? 我:今天和別人比試,我贏了。 老婆:還有贏了還不開心的啊。哦,比的丑吧。 我。。。尼妹。。。 刺猬VS烏龜 刺猬:你為什么會喜歡上我呢? 烏龜:我是看重了你的自保能力,沒人傷害了你,我就不用為你的安慰而擔心。 刺猬:其實你的自保能力也很強,他們都說你遇到危險就會 周未有雨在家,中午肚子很餓,我和老婆都不想下樓,老婆拿出手機說:打個電話讓人送點吃的來。 我說:叫誰送呢? 她說:嘿嘿,追我的人可多了,挑個丑一點的,殷勤一點。 忽然,我電話就響了。。。 網上買了個白襯衫,還沒試穿就發現有個地方被染色了。 問客服,客服說你洗一下看看。 我洗完了他們又說——洗過不退。。。 我真是日了狗了! 值得深思的是,人在猶豫之前,都沒有想過要不要猶豫,可見猶豫是果斷的。 寒冬的一天,音樂愛好者決定學習演奏一些真正的樂器。 他到了一家樂器店,對店員說:“我要買墻邊那個紅色的小號,還有那部手風琴?!? 店員神情古怪地看著他,答道:“好的,那個滅火器您可以買走,不過暖風和女朋友在外面吃飯,我一臉嚴肅的對她說“我不想做你男朋友了”,她問為什么,我靜靜的看著她的眼睛,隔了半晌說到“我想當你老公”。女友聽完將筷子往桌子上一拍,同樣嚴肅臉看著我:“你信不信,如果你以后在敢上 七夕節那天,牛郎和織女剛把酒店的房間門關上,準備那個啥呢,織女攔住了沖動的牛郎。 牛郎說:不會和去年的理由一樣說你大夷媽來了吧? 織女含羞的回答:不,大夷媽已經倆月沒來了。今天我陪老婆去買藥。醫生開好了藥,說這藥一天吃三次,一次吃一到兩粒。我老婆問:那什么時候吃一粒什么時候吃兩粒呢?我白癡的說了句,餓了就吃兩粒,不餓吃一粒。。。我永遠忘不了醫生的眼神 妻子:“唉,拿你們男人真沒辦法,給你們說點事,一只耳朵進去,打另一只耳朵就出來了?!? 丈夫:“拿你們女人更沒辦法,給你們說點事,從兩只耳朵進,打嘴巴里就出來了?!?/a> 我長得一點也不像朋友圈里那樣美,我過得也一點不像朋友圈里那樣好,但我吃得真的就像朋友圈里那樣多! 男:“嫁給我吧?。?!” 女:“要我答應你,可以,看見對面濃妝艷抹那女的沒!你過去,給她兩個大耳光!我馬上跟你去領證!” 男子二話沒說,過去就啪、啪兩大耳光。。。 女的也二話沒說,直接跟男的領 人:“你好,蝗蟲?!? 蝗蟲:“好狡猾呀,手上拿著殺蟲劑,嘴上卻說‘你好’?!? 人:“沒辦法,習慣了。作為低等動物,你們看見我們時有沒有一種自愧不如的感覺?” 蝗蟲:“沒 狄仁杰:“此人面色發青,口鼻出血,應該是中毒而亡,通過剖解發現大量被下了藥的煎雞蛋,我敢肯定兇手是個男的,元芳,你怎么看?” 元芳:“大人英明,大人分析得太對了,因為我上看下看左看右看,每個女孩都 早晨坐公交車時,忍不住打了個噴嚏,就聽后座一女人嬌滴滴的說:“老公,聽說最近甲流感很嚴重呢,好害怕奧~”。。。 然后那男人說:“怕啥,人流咱都不怕還怕甲流?。。?!? 蛇:我其實是個“人見人愛、花見花開”的漂亮美女,“美女蛇”就是用來形容本姑娘的。 上聯:梅蘭菊竹四時清一色; 下聯:東南西北三更大四喜。高中的數學老師巨牛B,第一次上課拿了一副牌進教室,給每人發一張,要求大家記住自己的牌。 從此之后他每天上課都帶著那副牌,在講臺上邊洗牌邊上課! 時不時丟出兩張牌淡淡道:“方塊4梅花J上來做題?!?/a> 財主來討債,欠債人的妻子出來說:“你來的不湊巧,我丈夫剛才出去了?!? 財主說:“不錯,我在門外遇見的。他對我說,錢在家里,你去向我老婆要好了?!? 這時,欠債人從屋里趕出來罵道:“胡謅!我什么時候 劉備正休息,帳外傳來喊殺之聲,關羽沖進帳來:“我們被包圍了,大哥快走!” 劉備大驚:“云長,你要幫我斷后?!? “沒問題!”關羽手起刀落,床頭玩耍的劉禪被砍成兩截。 劉備大怒:“尼瑪我說的不是這 老公回家興沖沖地對我說:“老婆我學會一招中國失傳已久的絕學!” 我:“好啊練給我看?!? 老公:需要你配合,挺胸向我走過來。于是我挺胸靠過去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。 我一頭霧水追去 “佛祖座下有多少羅漢?” “八百羅漢” “呵呵” “笑什么?” “我明白您為什么是千手觀音了” “死猴子你想說什么?!” A:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果...” B:“怎么了?” C:“今天早上我住的那棟樓的周圍來了一群研究飛碟的專家?!?/a>陪女友逛街,偶遇一哥們,前段時間一起玩雷霆戰機認識的, 他見面就問:“最近還打飛機嗎?” 我回答:“不玩了,早卸了?!?過了一會,見周圍沒人,女友紅著臉問道:“你不打飛機了?早瀉了?” 我用豎毅的眼光 長頸鹿控告增高藥廠家:增高不應該是增脖子。藥廠解釋:我們的廣告是增高,沒說增哪個部位。 癩蛤?。杭葲]賊心,更沒賊膽,明明只想捉條蟲子解解饞,偏偏被世人造了個“想吃天鵝肉”的謠言。 早先,老有些不干凈的東西混進深夜運營的電車,很多在上面的小孩兒都被嚇哭過。 后來公交公司請了有本事的道士解決了這個問題。 有鬼電車退出了歷史舞臺,路上跑的全部都是無鬼電車。 雙11讓你明白,有些東西,打半折你也買不起。就像你喜歡的人,眼光降低一半,還是看不上你。 我說老婆水桶腰,她竟然回我一句“不然哪來這么多水……”我也是醉了! 小蟲子在地上蠕動,小動物都不愿意和他玩。 這時候美麗善良的蝴蝶媽媽看到了他。 “孩子,不要自卑,你知道嗎?我小的時候也是毛毛蟲哦?!? 小蟲子聽完高興的看著她問:那我長大也會變成美麗的蝴蝶嗎? 今天到銀行ATM排隊查帳,輪到我,查到余額為0,十分失望,馬上退卡準備走人。。。 身后一女問:沒有錢了? 我:嗯。 后面一條長龍瞬間消失得無影無蹤。。。 昨晚和老公看電視,老公說電視里的女演員一臉克夫相,我賤賤的湊過臉問他:“那我呢?我是不是天生旺夫相?” 老公瞟了瞟,說:“遇到你之后,只能說我命硬,,,” 一天豬八戒去書店買書,對店員說給我來本育兒的書,于是店員給他拿了本養豬指南!一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又扔一磚頭,遂聽見:NND,拉泡屎都不行,一根煙的功夫挨了兩磚頭??!表弟相親,女方問他什么學歷?他深沉的說遺憾當年沒考上博士!女的問他什么原因沒考上?他說原因很多,主要是初中沒畢業。。。 早上我和老婆吵了一架,她賭氣不理我。 快到中午12點,我餓得不行,見老婆還不做飯,就寫了張紙條“我餓了”,讓狗狗叼去給老婆看。 等了一會兒不見動靜,我悄悄去客廳一瞧,見老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗,老婆:我懷孕了。老公:真的嗎?老婆:當然是真的,你希望是男孩還是女孩。老公:是我自己的就好了。老婆:當然是你的啦,別人都戴T了,就你沒戴。 他25歲時,爸爸離他而去;他擅長書法,為人題字不收潤筆;他愛好寫詩,非常努力,一生寫了4萬多首詩,但所有詩選都不選他的詩,很多文人都瞧不起他;他在同一個崗位上工作60年,從未升遷。郁悶啊,他叫乾隆。 紫薇:“你幸福嗎?” 爾康:“我姓福??!” 紫薇:“你滿足嗎?” 爾康:“我是滿族啊,紫薇你怎么啦?” 小姨子上學住我家,經常跟同學在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我30多歲了還玩游戲。 一次老婆出差,跟小姨子和她同學一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。 我一時情急說:在睡覺啊 蛙:有人說我井底的單位太小了,不是我不想跳槽,只是我實在跳不出去啊。老婆拿了大石榴跟我說:老公,這石榴有500顆籽嗎? 我說怎么可能? 她說有。 我跟她打賭,誰輸誰做家務,然后拿了個盤子一粒粒認真地剝。。。 結果沒剝完這娘們就一把抓起來吃了,還說謝謝。。。 一個人這一方面有缺點,另一方面會很優秀!比如一個瞎子,聽覺就會很靈敏!而我,在睡覺上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到無視鬧鐘!所以我在吃上面就不行,我做不到別人那樣說不吃就不吃的決心??? “我出國旅游剛回來?!? “去哪了?給我看看照片?!? “阿拉木圖?!? “沒圖你說啥呢!” 從前有個人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木有錢,木有老婆,木有情人,木有房子,木有車子,木有。。。老婆說:為什么男人喜歡胸大的女人? 我:那是為了讓寶寶喝到健康奶,這是做父親的責任! 她又問:那男人為什么喜歡美女? 我:那是為了家族改良后代,這是做子孫的義務??! 她又問:那男人為什么喜歡苗 螢火蟲:俺想找個自己能買得起的房子,可打著燈籠也找不著呀! 一天,斑馬與兒子去公路上游玩。突然在半途中,兒子失蹤了。 她便開始找,一到公路旁的斑馬線旁變突然哭起來說:“我的兒啊,那個天殺的把你壓成這個樣子了!”邊上小情侶在吵架,男人嘆息道:“怎么了,我失業才一個月,你就嫌棄我了?”女的怒吼道:“你好吃懶做,沒上進心,我說不好聽點的話,跟你過還真不如跟一個要飯的過!”男人一時語塞,場面很尷尬,我實在看不下去, 老公躺沙發上看手機,說有一則新聞,北京一快遞員每日送150到160份快遞,辛苦致猝死… 我以為老公會說以后對快遞態度好點… 結果他說:“以后少在網上買東西,沒有買賣就沒有殺害…懂嗎?” 有一位女士打算買一張彩票碰碰運氣。她對賣彩票的一個男服務員說:“我想買一張彩票,但卻不知該選什么號碼,您能幫我選一選嗎?” “當然可以?!狈諉T很爽快地就答應了。 “您能告訴我您出國幾次了?” 晏子出使楚國,楚國人想侮辱他,因為他身材矮小,楚國人就在城門旁邊特意開了一個小門,請晏子從小門中進去。 晏子說:“如果這么小的洞我都能進去的話,我就不是晏子了,是小燕子?!?/a> 小明的叔叔對他很嚴厲,小明有些怕他叔叔,相反,他的嬸嬸還有堂姐萌萌對他很寵溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有錢了請我吃大餐嗎?” “不!” “那你請誰???” “請嬸嬸與萌萌!” “多少樓臺煙雨同學一個人坐邊上生悶氣,小強問他咋啦,他說:“邊上美女惹著他了?!毙娍戳丝凑f:“人家美女都沒搭理你啊,怎么就惹著你了?!蓖瑢W:“我就是因為她沒搭理我生氣了!” 一天晚上,妻子對丈夫說:“怎么了,為什么很煩燥似的?” 丈夫回答:“唉,我睡不著,也不知道是怎么回事?!? 妻子:“去廚房喝一杯熱蜂蜜牛奶吧?!? 丈夫:“老婆,好主意?!? 妻子:“老公,喝完 有個朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯著他。 他吃完臨走要拿兩個橘子回去吃,服務員回到:我們這規定不準把東西帶走吃! 這貨慢條斯理的問:不給是不,那就再給我上4盤餃子! 老板叫住服務員 有一女網友名字是“熊二的嫂子”,一直不明白其意思。直到有一天她傳個照片才知道熊二的嫂子原來潛臺詞是胸(熊)大的女人,我也是醉了!坐火車回家!一哥們看查票的來了,起身就跑!結果被幾個查票的追了三節車箱才追上!列車員問:“票呢”?他慢悠悠的從口袋里拿出了車票!列車員說:“有票你跑什么”?他說:“我愿意跑,你管的著嗎?我也沒讓你追我看到最新的豎版地圖,蝸牛道:“爸爸,我長大了,要當兵,為祖國巡邏邊疆! ” 老蝸牛聽了,點點頭,問:“你說的是在地圖上巡邏嗎?”剛拿到駕照,我對女兒說:“你敢坐媽媽的車嗎?”女兒一臉驚恐的說:“媽,我還想給你養老呢!” 其實蜘蛛精好慘啊,要是有人問它們你是誰?它們就得說,我是只豬精。。。 夏天,老公和老婆商量買什么對付可惡的蚊子。 老婆說:“買蚊香實際上是讓蚊子享受安樂死,最人道;買蚊子藥等于讓蚊子服毒身亡,無異于謀殺;買電蚊網等于給蚊子上電刑,太殘酷了。干脆還是買蚊香吧。這樣蚊 最近有女權組織表示對英國脫歐公投十分不滿,希望再進行一次母投。 讓你加油,是讓你努力,不是讓你吃的瘋狂長肉肥得流油! 虎:我的房子從來不安門,非常安全。 五一公司旅游。坐車時旁邊的女同事犯困了,頭一磕一磕的。 一男同事拍拍肩膀說:“來,讓你靠一下?!? 女同事說:“我才不把頭靠在你老婆擱腿的地方?!?/a> 喜鵲與烏龜結為拜把子弟兄,喜鵲是把弟,烏龜是把兄。 這天,喜鵲讓烏龜爬在它的背上,說要帶烏龜長長見識。 結果沒飛多遠烏龜就從喜鵲身上掉下來了。 喜鵲不見了烏龜,飛來飛去到處找, A:“這塊金表一點也不準,氣得我想把它扔了?!? B:“那多可惜,送我吧!” A:“對不起,圣人說:已所不欲,勿施于人?!?/a> A:你覺得哪個電腦操作系統比較好? B:Windows7我覺得比較好。 A:我發現一個比Windows7好14倍的系統? B:不會吧?微軟不才出到Windows10嗎?你說的是什么? A:W 第一次陪老婆出攤賣睡衣,老婆的閨密也跟著,老婆閨密看我不怎么說話,也不怎么和顧客交流,叫勸解到:不要害羞嘛。 我說:沒害羞啊。 她又說:像咱們這樣,出來賣,就要放得開。 我:。。 媳婦胸小,生完孩子喂奶的時候胸大了不少,后來斷奶了。。。 今天她洗澡我看到了說了一句:‘媳婦咱又恢復出場設置了!’男生注意了:如果一個女孩喜歡你,你不要輕易讓她陪你看球,否則她看著看著,就喜歡踢球的那個男的了。 我今天看到了一張海報,上面寫著:“非洲每天有數百萬兒童死于瘧疾,而防止這種悲劇只需要一個蚊帳。只要捐贈三英鎊,也就是一個三明治的價錢,你就可以挽救一條生命?!? 看到這里我不禁陷入了沉思: 一個破 我問一二貨的同事說:“如果僵尸來了,你會怎辦?” 二貨說:“我馬上拿攝影機?!? 我問:“為什么?” 這二貨來了句說:“看了那么多的僵尸片,沒見到僵尸會去咬攝影師的?!?/a> 終于下雪了,之前一直關注天氣,看著那一溜的晴天我都快愁死了。。。終于可以用我新買的傘了?。?! 今天在路上,有個小販對我招呼 :先生用的智能機?來一個移動電源吧! 我說:謝謝,我用的是聯通卡!不用移動的電源! 鷸:精誠所至,金石為開。 1、結婚紀念日老公和老婆在閑聊。 老婆望著老公說:“老公,5年來,雖然沒跟你過上好日子,但你卻給我安全感,讓我過得踏實?!? 老公牽著老婆的手說:“親愛的,你真的認為我給了你安全感?” 老婆壞 老公不會做飯。有一天我出差,他給我打電話:“老婆,排骨怎么做?” 我說:“放醬油、八角、大料,然后燉40分鐘?!? 10分鐘后,老公打來電話,氣急敗壞地說:“我照你說的燉,鍋燒了個洞,滿屋子都是和老公一起去泡溫泉,大家都穿泳衣。 一對情侶從我們身邊走過,男的看了我一眼。 我對老公撒嬌說:那個男的看我怎么辦? 老公得意的笑著說:沒事,我也看他老婆了,我賺了…… BMW是什么意思??? 神回復:便秘王。。。??! 有一戶人家從來不請客。 一次鄰居借他家地方請客,有人不知底細就打問仆人:“你東家變了嗎,要請客嗎?” 仆人答:“要我們東家請客,要等下一世?!? 這話被主人聽見,向仆人責問:“誰準你許下日子的? 小話梅:“媽媽,我今天不舒服,可以不上學嗎?” 大話梅:“哪里不舒服?” 小話梅說:“我覺得全身好酸??!” 今天給一哥們打電話問他在干嘛,他說在罵老婆,剛想表揚他,他說:MD,洗腳水不放糖老子就是不喝。 頭發和剪刀吵架了,剪刀生氣地說:“哼,不理你了?!?/a> 著名歌唱家閻維文老師對曾軼可給予了高度評價,他不吝通過自己的一首音樂作品,來盛贊這位新生代歌手的音色:“軼可呀小白羊~” 有個人死后,來到了地獄,地獄里面很熱。 但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對小鬼說:“原來地獄這么美好,又有美酒,又有美人?!? 小鬼道:“你只知其一,不知其二啊高中一同學是學渣。一次歷史測驗考三國南北朝。這貨天天逃課玩三國,自然考了第一。但老師不信,又是調查,又是叫家長的,也沒查出他作弊,最后以罰站一禮拜結束。記得罰站的最后一天他流著淚對那個老師大喊了一句: 乞丐是最值得尊敬的人,因為他們一直在堅持去實現全國一人給我一塊錢就變富翁的夢想! 年輕人我看你骨骼驚奇,真是一塊煲湯的好料。 螢火蟲:作為一個打工仔,我的工資太低了,工作這么久了,我才買了一樣家用電器:手電筒。麗麗:“你老公劈腿了你會怎么辦?”靜靜:“那我就用剪刀把他那玩意兒給咔嚓了”。麗麗:這時一個九零后的妹子從旁邊飄來一句:“就那一下子多便宜他呀,用指甲剪好使!?!?/a> 今天我告訴老爸說要去參加婚禮,老爸說:“真巧,我也去參加個婚禮?!? 出于好奇,我就多嘴問了老爸一句:“你去哪參加?” 老爸:“XXX大酒店?!? 居然和我去的是同一個地方?!當我倆拿出喜帖打開一 說個又快樂又悲傷的糗事!早上出門太趕居然忘記勒皮帶了,快樂是因為沒勒皮帶褲子居然不松,悲傷是因為沒勒皮帶TM褲子居然不松! “被告,你是否承認犯罪?” “是的,法官先生,我妻子說只要我進一次監獄,她就同意離婚?!?/a> 哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨,哎嗨嗨。西葫蘆美景,山藥甜吶!春芋入酒,溜乳燕吶!有緣千鯉來相燴,無緣燉面手難拑。十年修得同涮肚,百年修得共抻面。若是熗呀腌呀有灶哇,白薯通心菜眼前!若是熗呀腌呀有灶哇,白薯 和老婆開玩笑說:“老婆,明天我請你吃大餐!” 老婆問:“有這好事?吃啥???” 我答曰:“十二菜一湯!” 老婆驚喜:“真的?就咱倆嗎?吃不完的!” 我:“就咱倆,麻辣燙,十二個菜都有?!?/a>我手機老婆的號碼標注的是賤內,今天打她電話一直找不到,奇了怪了,我輸入號碼一搜索。。。。發現被這二貨改成了嬌妻! 夫妻吵架。 妻子:“你打著燈籠都找不著比我更好的了?!? 丈夫:“我就是打著燈籠找的你?!? 妻子聽了之后樂了。 然后丈夫說:“就是我沒睜眼?!?/a>是誰說的來著,女孩子想要吸引男生,朋友圈里曬旅游、讀書、學語言、健身、烹飪、畫畫、插花再加一點小情緒。照片不能自拍,要只露一部分自己或者照片里自己占的比便很小,這樣能保持神秘感。我觀察了一下身邊的男生 老婆坐月子不能下床,我是細心照顧,體貼入微, 老婆感動的不得了說:“等你全身癱瘓了,我也伺候你!” 我真特么感動...... 法海與白素貞斗法,趁白素貞不備,一口咬住白素貞,卻七竅流血而死。白素貞冷冷的說:現在知道什么叫咬蛇自盡了吧。 大家都來看看,睡這個字像不像一塊鍋巴???點這個字像不像一個坦克???棗這個字像不像一個穿著裙子的小女孩啊。 又到了臘八節,看到左鄰右里都在吃臘八粥,讓我不禁想起小時候,過臘八節的情景。那時,我也是這樣看別人吃。我們這婦聯主任每隔一、二個月會上門送免費套套。 每次婦聯主任來,我都故意多要幾盒,老婆偷偷問我說,這玩意要這么多干啥?多了也沒用處。 我說:“男人誰不愛面子,拿少了太丟人。不能讓婦聯主任瞧不起咱! 沒結婚前,老公經常把我吃剩的面包、飲料、甚至碗里的飯菜都包干,以為這就是恩愛和不嫌棄,尼瑪,現在才發現,這貨是真摳門。。。 奶茶妹妹約劉強東逛街,劉強東說:“我很忙?!? 奶茶妹妹不開心地說:“你哪里忙???” 劉強東說:“我臉盲啊?!?/a> 噩夢有多強大?這么說吧,作者是你,編劇是你,導演是你,演員是你,觀眾也是你,可最終被嚇成狗的,還是你。 鴦把小鵝打了一頓,結果大鵝來找鴛報仇,鴛說:“你搞錯了,我鴛??!” 大鵝啪啪就是兩耳光,罵道:“打了我兒子你還敢說冤!” 上聯:西對北,南對東,白板對紅中。名師對高手,賭棍對牌蟲; 下聯:邊三萬,嵌七筒,獨聽對雙鳳。崗上花開險,海底撈月兇。 今天帶著一瓶可樂就坐地鐵了,喝完后沒找到垃圾桶就一直拎著一個空瓶,誰叫咱們笑友都素質高呢~可是素質再高,小妹妹你把你的空瓶子也遞我手上是什么意思??? 我有那么像撿空瓶子的大爺么?。?! 跳傘的時候忘記帶傘了,幸好沒下雨。我發育期晚,初二的時候我身高才135,當時我們學校一女生懷孕了,鬧的人盡皆知,剛好我跟那個女孩關系還不錯。 沒兩天教導主任,校長,班主任,把我叫過去三堂會審,老子當時真的是解釋不清了,最后老子急中生智 “先不聊了,時間到了,我去上課了?!? “嗯,好夢?!?/a> 四個字評價漢末諸侯 曹操:性多疑忌 孫權:目光短淺 劉備:數易其主 袁紹:狂妄自大 馬超:坑爹高手 董卓:殘暴不仁 張繡:毫無主見 袁術:眾叛親離 劉表:小富即安 劉璋:輕信他人有個二貨去理發店理發,他對理發師說:把我左邊頭發剪的能蓋住耳垂,右邊頭發剪成平頭,前面的頭發剪成正方形光頭,又能使后面頭發從前面拉過來能到下巴。理發師說:對不起我做不到。他對理發師怒吼:上次就是你他媽 新西游開播,湊熱鬧去看兩眼。 孫猴子剛蹦出來是個白白的光著的猴子,然后吃了個桃,毛就長出來了。 家里人說:“哎!吃個桃兒毛就長出來了嘿!” 我道:“那是吃了個毛桃兒。要是吃一油桃兒,指不定什么看見老婆進了衛生間,我非常不滿。 “你一吃完飯就上衛生間,不就是想逃避刷碗的嘛!”老婆說著,把我從衛生間拉了出去。 白蛇與許仙新婚之夜。 白娘子:官人,新婚之夜我有件事情要告訴你,其實,其實我是蛇妖。 許仙:媽呀,我好怕,不過,我也有事情要告訴娘子,其實,其實我是個女孩子。 兩只蝌蚪并排在湖里游著,科學家:克隆的產物!追星族:孿生姐妹演唱組!小品演員:腦袋大脖子粗,一個大款一伙夫!網民:喲!這不是QQ嘛!   有一天小明和伙伴們踢球,一不小心球掉進了一個坑里,大家想了很多辦法都沒能把球拿出來。 這時一直站在旁邊沉默不語的小明提議大家一起往坑里尿尿,終于球浮上來了。 小明語重心長地對大家說:遇事要冷靜,皇上駕崩,一位太監當場笑出聲,但他并沒有被殺頭,因為笑死人不償命。 “我沒說他偷我錢?!边@是一個由7個漢字組成的句子。仔細品讀一下,你會發現,把重音落在不同的字上,就能得到7種截然不同的意思。 一對夫妻多年不和睦,所以妻子為她丈夫買了一塊墓地作為他的生日禮物。 你完全可以想象得出,他是多么失望。第二年,又到了他的生日,而這次她什么禮物也沒有買給他。 “你為什么不給我買生日禮物?”他氣 男青年:“大師,為什么我找不到女朋友?” 大師:“你知道世界上最高的山是哪座嗎?” 男青年:“我知道啊,珠穆朗瑪峰!” 大師:“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎?” 男青年:“嗯,不知道?!? 蚊子相信:政權是由槍桿子取得的。 曹操:“文若,袁紹請我去官渡赴宴,你看如何?” 荀彧:“袁紹久有大志,稱帝之心可謂是司馬昭之心路人皆知。主公切不可單刀赴會,大意失了荊州。我舉薦一位奇才,此人姓郭名嘉,智謀過人,人稱小諸葛。雖是初 快過年了,小馬回家過年,它來到一條河邊,不知河水深淺不敢過河。 遇到了小松鼠,問小松鼠河水深不深,小松鼠說:“河水可深了,能沒過頭頂,千萬不要過河??!” 這時候小馬又看見了老黃牛,問老黃牛水深不早上起床,老婆說,老公今天我給你做水煮魚好不好??! 我高興的說,好啊好啊。 中午老婆來短信,老公啊,沒買魚,我們吃烤鴨好不好??? 我說,好啊。 下午,老婆又來短息,老公,烤鴨也沒買到,我們吃麻 “老公,生日快樂,這是你的生日禮物,這款包包我特別喜歡,就是價格太貴了,是你一個月的工資,我買的時候太沖動了”老婆愧疚的說。 我拍了拍老婆說:“你有心了,我不會怪你,可為什么是女款的呢?” 我感冒了,正在炒菜時,突然想打噴嚏,趕緊扭臉,恰巧老公進來,躲閃不及,唾沫星子噴了老公一臉。 他下意識地伸手抹了一下。我本來覺得不好意思,轉念一想,有點兒惡作劇地說他:“膽子大了啊,都敢抹掉了。有一鄰居,老婆是個女漢子。某天晚上他過來串門,剛好我有一朋友在,就三個人聚在一起斗地主。 十點多他老婆過來說:老公,我想孩子了。 他挺納悶的說:我們沒孩子啊。 女的發飆了:知道沒孩子還TM在這斗 香蕉買回來怎么保存?要掛起來放,因為香蕉以為自己還沒被從樹上摘下來…… 老板通知我去公司加班,我說:“不是放假嗎?” 老板:“對啊,不然怎么叫加班呢?” 剛才躺在床上和二貨老公聊天,我說我現在討厭和他睡在一起,好懷念以前一個宿舍住四個女孩的時候! 這時,半天不說話的二貨老公悠悠的來了一句:我更想!女朋友下班回來對我說:“親愛的,今天晚飯你做吧,我手頭還有點工作?!蔽艺f:“我不做?!迸笥眩骸皭圩霾蛔?!”我說:“做!”聽她這話,我立馬站起來,立馬脫光自己的衣服。。。。 我媳婦兒為了幫我戒煙可是下了血本了。 要我請假了兩個星期,天天跟我在家,每次我想抽煙都硬拉著我啪啪啪,挨不到一星期就戒煙成功了。 “醫生啊,你看我這臉還能醫好不?” 上帝是公平的。他把財富給了這個人,又把美貌給了那個人,最后把他們所不曾擁有的貧窮與丑陋,給了我。。。 一只怪獸要吃掉我。想到我這一生也沒過過什么好日子,死倒也是無所謂的,可怪獸剛吃一口就停下了。 我忍著疼問它怎么了,它竟然咧著嘴說:你的命太苦了! 樓下飯店門口有個屏風,寫了四個大字:客如云來。 上星期路過,看到老板正站在屏風前問服務員:“今天生意咋樣?” 服務員:“萬里無云?!?/a> 自從明白了命運掌握在自己手里這個道理之后,我就知道自己的命運算是完蛋了。今天坐車,旁邊的小哥一直在吃李子,我那個饞啊,口水都要流了,這時,我從包里拿出了綠箭,問他吃不吃,他說不吃,謝謝!出于禮貌,他問我吃不吃他的李子,我就豪爽的說,吃,他一臉蒙逼的給了我他手上拿著的李子。 哪些盈利模式令你拍案叫絕? 賣生男秘方,不準全額退錢。 日偏食繼續發展就會變成日挑食? 做完剖腹產手術的大象總覺得肚子里不對勁兒,于是就叫回主刀的猴子醫生:“我總覺得肚子里還有一只小象?!? 猴子:“我也正想找您呢,我那孩子在做手術時到您肚子里參觀了一番,后來就不見了?!? 一天上街,我見一個殘疾乞丐挺可憐,就掏出一元錢, 站在邊上隨手把錢扔在了盒子里。 正要走開,乞丐把我叫住說:你這是干嗎? 是在打發叫花子呢! 你應該彎下腰,蹲下身子輕輕把錢放在我的盒子里。 這才是善行 昨晚老婆閨蜜在我家住,半夜時候我和老婆吵嘴。 我生氣地說:“你去和你閨蜜睡,別在這煩我?!? 老婆也不示弱;“切!你怎么不去?” 說完我倆就都笑了。。。我笑是因為我真的想去!老婆笑的是什么呢?現在,社會上經常討論的熱點話題就是醫院和學校了。黃老伯說:“進醫院很可怕,怕會遇到轉變成戰士的護士,醫生變成醫死?!崩顤|說:“現在學校也可怕,有的老師變成了雄獅,傷人事件時有發生?!?/a> 瞌睡蟲:高考期間分分秒秒都很重要,別看平時俺和學生們相處的很好,關鍵時刻俺決定暫時與高三學生告別,這都是為了他們的前途著想。 耗子:與貓不期而遇時,大喊一聲:“妹子,你先撤,我掩護!”然后再學兩聲狗叫把貓嚇跑的那只耗子。 今天路過一家店,店名叫“容嬤嬤”。 出于好奇進店看了看,店主熱情的迎上來問我:“小伙子,你是來針灸的嘛?” 我:“這臉怎么腫了?” 朋友:“哥昨晚把媳婦打了?!? 我:“那你臉雜腫???” 朋友:“尼瑪,問那么清楚干嗎?我用臉把她手打了,不行??!” 我。。。 一只蝸牛在櫻桃樹上慢慢向上爬。一只鳥吃驚地問:“你在干嗎?” “吃櫻桃啊?!? “可櫻桃還沒熟吶!” “等我爬上去的時候就熟了……” A:“今天我媽給我介紹了一個很漂亮的女朋友!” B:“呵呵,不信?!? A:“唉被你看出來了,其實我從小就沒有媽?!?/a> 有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢,沒心情做飯了。 老公說沒事沒事,我做,你去打會游戲就會開心了。 吃了飯,老公自覺地把碗也洗了。 我說:唉,心里難過,衣服也不想洗。 他說,別想了,我洗 企鵝:生于南極,世居偏僻,不為人知,世代戀土,不愿遷徙。少時憨厚,及長則大有紳士風度,某公司知其能,聘其為形象代表,名曰:QQ。其后氣候變暖,冰川融化,失其所而終。 空調不制冷,拮據男青年往地上一跪,對空調說:“奴才給您請氨了~” 一個禿子、一個駝子、一個麻子臉和一個一只眼相遇。 禿子問駝子:“你是前窩心公社后羅鍋大隊的高峰同志么?” 駝子不悅:“奧!你是濟南燈泡廠拔絲車間的吳法同志呀!” 麻子臉再一邊打圓場:“你說你們 中午吃飯的時候,主管偷偷的拿了一姑娘的益達,還分給我一粒。對于這種偷雞摸狗,有辱素質的事情我只想說句:要兩粒一起吃才是最好喲! 正做飯呢,老公回來了,我淡定的說道:“老公,你回來啦!” 老公邊脫鞋邊說道:“老遠就聞到香味了?!? 我笑著說道:“香啥呀!醬油沒了,快去對門老王家借點?!? 老公不耐煩的說道:“每次我回家你不 泥鰍:要想在股市里掙到大把大把的銀子,既不能做永遠的多頭,也不能做永遠的空頭,要做就做和我一樣的“滑頭”。有位大爺去人民銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號?!贝鬆敚骸吧??”保安:“按號?!贝鬆斝南?,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,于是低聲對保安說:“天王蓋地虎?!北0矡o奈的幫老爺子按出一張排 H7N9背景下,某天早晨同事吃雞蛋,被問到怎么這個時候還敢吃雞蛋。 同事一臉天真:“吃雞蛋怎么了?雞是生病了,可孩子是無辜的呀!”…… 送女朋友回家。她家門口停了一輛婚車,車上有很多氣球。 女友說想要氣球,當時周圍沒有人,我湊過去拿了一個下來。 她說不夠,還想要。我又過去拿。這次想著多拿幾個,免得又說不夠。 開始拿第三個的時候手機都被小偷揣進他口袋里了,你還沉浸在音樂的世界中無法自拔———在地鐵上用iPhone7聽歌 一日上課,閑來無事,在課桌上寫下:“孤枕難眠” 翌日,竟然看多了幾個字:“換個兩枕頭試試?!?/a> 劉備要在北京蓋房子,諸葛亮掐指一算說:“只買水泥,沙子今天到京?!?/a> 一只小雞指著雞蛋對另一種小雞說:看,你媽蛋。兒子:爸爸,英語會很難學嗎?父親:孩子啊,剛開始比較難,可是之后就變得容易了。兒子:爸爸,那我先學之后那部分吧! 老婆:新聞說又有新一批的100元面值假鈔出現了。 老公:這么大面值的票票假不假和我有什么關系? 我。。。 發現低調的同事戴了耳環,就好奇問他:“你什么時候打的耳洞?” 然后他告訴我:“就昨天,我老婆在床上發現一只耳環?!?/a> 狐貍對貓說:“要比機靈,誰更勝一籌?”貓說:“你是動物界公認的機靈鬼,我愛睡大覺,需要向你學習才是?!?/a>今天一個顧客指著剛端上來的菜和菜單圖片對比說:你們欺騙消費者呀,差別那么大。經理淡定的說:菜單上是它拍結婚照時候的樣子,能不看好嘛!顧客。。。老公:親愛的,你不是說要給我一頂帽子嗎? 老婆:哦,差點忘了,在背包里面呢! 老公:親愛的,怎么是綠色的呀? 老婆:怎么,綠色的不喜歡嗎? 老公:不是,我怕……怕別人說閑話…… 老婆:說什么 “我到了,你呢?” “你轉過身?!? “轉過來了?!? “沒看到我嗎?” “沒有?!? “那就對了,因為我還沒出門?!?/a>再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈 二貨老婆剛拿的駕照,開車撞樹上了,不敢在開了。 這天,她二姐來了,座著聊天呢,忽然問,老四你能開車上路了沒? 老婆沒說話,我悠悠的說了一句,能上樹了。 饑寒交迫下的王大爺點了根爆竹放皮衣里取暖。自從有了女兒,妻子變得越來越懶,家務活都推到我身上。天天最后累得腰都直不起來了,可妻子卻摟著女兒悠閑地坐在沙發上看電視。一次,見我發怒了,老婆連忙解釋道:“老公,別生氣,其實你忙里忙外我也挺心疼的,但今天親戚結婚,老公去參加婚禮了,發了一張照片給我,我就回了四個字:白菜不錯。。。 老公:豬也挺肥的! 哎呦我去,什么時候我兩之間的交流變的這么有含義了? 老婆:“親愛滴,你能用一個詞兒形容你滴人生么?” 老公:“圓滿無缺!” 老婆:“聽你這么說好開心!” 老公:“老婆身材圓圓滴,老婆衣柜滿滿滴,無一分私房錢,我缺人民幣不是一兩天了!” 大象對一只小老鼠說:“你是我見過的最小、最沒用的東西?!? 小老鼠一聽,連忙說:“等等,你再說一遍,晚上睡覺的時侯,我要講給跳蚤聽?!?/a>男朋友過生日,他一鐵哥們送來定制蛋糕,一路形容:“我原本想送你七個葫蘆娃的造型,可那人不會做,我就給你整了一個海爾兄弟,想咱倆一樣的、”我正為他的創意而佩服,打開蛋糕蓋子,瞬間吐血,明明是喜洋洋和灰太 在做生物實驗時,把一只青蛙放在裝有沸水的杯子時,青蛙馬上跳出來。 但把一只青蛙放在另一個溫水的杯子中,并慢慢加熱至沸騰,青蛙剛開始時會很舒適地在杯中游來游去,直到它發現太熱時,騰的一下跳出去了。 一股超強臺風在海上形成,所到之處無不狂風暴雨遮天蔽日。這數噸海水裹挾著魚蝦貝石,宛若一頭面目猙獰的怪獸,呼嘯著向陸地撲來。 到了岸邊,眼見那臺風躊躇不前,嘗試了幾次,卻又屢屢退返海面。 這時,只 一天,老婆黏糊老公,老公不愿意,女的便說:“外面刮臺風,你不抱緊我一點,我會被刮跑的。給我刮到別的老爺們家不給你送回來怎么辦?” 老公嘆了一口氣:“就你長這模樣兒的,人家頂風也得給我送回來?!? 受不了我老公這個賤貨了!昨晚我洗完澡坐在床上,他從外面走進來,看見我穿著半透明的睡衣,就湊在我耳邊曖昧地說:“待會兒老子讓你感受一下什么叫男人的氣息!” 當時我還挺害羞的,也不好意思抬頭看他,然 A:你對靠臉吃飯這件事怎么看? B:有病吧,不都是用嘴吃飯的么? 光陰似箭,如坐針氈。。。 一妙齡女子報案聲稱一名醉漢無端將房門踹壞,仔細的查看現場后,經驗豐富的王警官神情凝重,認為這個案件的性質十分惡劣,是名符其實的滅門慘案。閨蜜平胸,總怕被未來男朋友嫌棄,不知道聽誰說木瓜可以豐胸,就去附近水果店買木瓜吃,一來二去跟老板混熟了,老板每次都多塞幾個給她…現在閨蜜成了老板娘。 兒子一直鬧,忍無可忍給了他一巴掌。 這貨越哭越委屈,于是跑到老公那里說:爸爸,媽媽打我了,你去打她??! 這時老公語重心長的對兒子說:寶貝忍了吧!你沒見過你媽怎么打爸爸的么?可比打你狠多了。。。 小烏龜去人類社會進修了一番回到家中,吃完晚飯,烏龜爸爸開始入睡。 小烏龜連忙跑過去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,書上說了,趴著睡覺對身體不好?!?/a> 你知道嗎?蠟燭的火焰聞起來像燒焦的鼻毛。 老婆下班買回幾根黃瓜,對我說:“晚飯咱吃得清淡些吧,最近油水太大了,腰上、腿上長了好多肉?!? “是呀,我看你的臉也大了一圈?!蔽译S聲附和。 老婆狠狠地瞪了我一眼:“這些我都知道,想不到你的觀察 孩子對山谷喊“喂”,四面八方傳來陣陣的“喂”。 孩子很驚訝:你是誰? 山谷:你是誰? 孩子:告訴我! 山谷:告訴我! 孩子生氣了,深吸口氣:有蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒 好朋友就像是星星,你不一定經常能看到他們,但你知道,只要你一抬頭,他們永遠在那里遠遠地看著你,啥用沒有。 一直等幸福來敲門,等了這么多年,還沒來敲門,我家是不是住得有點偏????。?! 我:“大師,我怎么樣才能把煙戒了?” 大師:“年輕人,找個女朋友吧~” 我:“??!我明白了,大師,你的意思是她會幫助我???” 大師搖了搖頭:“到了那個時候你就沒錢買煙了,就是有了煙,怕你也不敢 和一個很老實的男同事走街上,他突然說,我有透視眼就好了。。。 我心想沒看出來啊平時,他接著說,就能看見西瓜里面紅了沒。。。買來一條鮮魚,夫妻倆商量怎樣吃。 老公說:油煎著吃吧?油煎的香! 老婆責怪道:你啊,太狠心了。魚兒怎么能離開水呢,我看還是熬魚湯最好! 某夫常年在外,很少回家?;丶液?,經過一夜的奮戰,得意地對婦說:“你是不是覺得,家中不可數日無鳥呀? 他老婆答曰:“不是呀,你不在家時,那家中可是‘百鳥朝鳳’??! 夫[email protected]##[email protected]#[email protected]無言以對。記得上大學那會跟前女友分手,她報復我到處說我是gay,后來很狗血的就傳開了,同寢室的三個室友,倆都搬到了校外,只有一個室友堅持陪著我,后來我也搬到了校外。 孔子過泰山,見一婦人坐在路邊哭,孔子問她:你為什么哭? 婦人答:我丈夫被老虎吃了,我兒子也被老虎吃了,我女兒被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了…… 孔子回頭對學生們說:你們記住,以后路上看見女的哭,別 就現在這個天,隨便一條活蹦亂跳的魚,一上岸就是一條巫山烤魚; 歲月靜好的一頭豬,拉出去散散步就是火燒蹄髈; 蔬菜加點麻椒辣椒,瞬間做成了麻辣燙; 冷面剛從冰水里出來,就是一道東北烤冷面; 路 戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當初有真愛但不敢表白的,毀了一批,在一起之后因為對方家里反對,又難為走了一批,相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好,又逼走了一批,熬到最后能喜結連理的,都是 孔融對叔叔說:叔叔,我是孩子,我吃小的就可以了。 叔叔說:滾!離我水果攤遠點!現在的孩子都很聰明,看到蘋果想吃,故意問我:“媽媽,這是什么?”我知道,他就是想讓我說:“這是蘋果,你拿去吃吧?!焙吆?,我是這樣說的:“這是蘋果,很好吃的?!比缓笪夷闷鹱约撼粤似饋?。一哥們頭一次去對象家,為了給丈母娘留下好印象,吃完飯搶著刷碗不小心打碎了倆個,第二次去的時候發現:吃飯的碗都換成嬰兒吃飯用的小鐵碗了,最可氣的是連小勺都是不銹鋼的了! 變成只蚊子也挺好,走到哪兒都有人給我鼓掌。 那些動不動就看臉看臉的人,都是很膚淺的,人本來就是一個綜合體,容顏只是他最淺顯的表象,我經常對女孩子說,找男人,不用找長得很帥的,過得去就行,最重要還是看他有沒有一顆10克拉的鉆戒一輛限量版的跑車一 “情懷”其實是一種糟糕的東西,拿不起卻又放不下,虛掩的門,踮起的腳,夠不著的葡萄,未曾解渴的梅,得不到的女人,都變成了一種情懷。 一次在鄉下,想問路,見一老大爺捧著一個大西瓜在前面走,就趕上去?!按鬆?,請問XXX怎么走?” 大爺和藹可親地笑笑,示意我將西瓜接過來,然后兩手一攤,“我也不曉得?!?/a>原名:酒。 昵稱:暈頭轉向口服液。 主治:辦事,拉關系,無聊、興奮,空虛,寂寞,悲傷,憤怒。 適用人群:老少皆宜。 服用說明:二十四小時皆可服用,一日一次或多次、每次1~N瓶,看到害怕為1個療 我們坐在高高的骨灰缸邊,聽媽媽講那過去的事情…… 老婆就是金剛葫蘆娃! 打老公時可以是大娃:力大無窮; 八卦時就可以是二娃:千里眼順風耳; 逛街是就是三娃:有金剛不壞之體; 發怒時可以是四娃:口噴烈火; 撒嬌時是五娃:用眼淚淹死你 一 一對夫妻吃完飯,閑著沒事,老公坐在沙發上看報紙,老婆拿著遙控器把頻道換來換去,老婆身上無聊的勁又犯了,不禁對老公說:老公你覺得我漂亮嗎? 老公:漂亮。 老婆:我溫柔嗎? 老公:溫柔。 老婆 金魚對漁夫說:“你放了我吧,放了我我可以實現你三個愿望?!? “如果我吃了你呢?” “吃了我就厲害了,不僅營養豐富,你還會獲得可怕的法力,無所不……咦!好像哪里不對?” A:城里人崇洋媚外太嚴重了,你瞧,連廁所都寫上英文字母了。 B:農村有所不同吧,是不是只寫“茅廁”? A:當然不一樣,農村是寫“打不流西”。 有個人因抽煙得病死了,來到天上見到上帝。 他說:“上帝,我是那么虔誠地愛您,怎么我抽煙得病這種事,您一點都不給我提示呢?” 上帝說:“我給了你多少次提示啊,你沒發現你經常抽煙找不到打火機嗎?” “做人要學會感恩你知道嗎?” “我知道,我不止敢嗯,我還敢呵呵” 《雷雨》臺詞節選: 一、周樸園對繁漪說:“你該吃藥了?!?; 二、魯媽對四鳳說:“都怪你媽?!?; 三、魯媽對周萍說:“是你妹啊?!?; 四、周沖對四鳳說:“你是我的鳳姐?!?。 多年跟藥廠打交道,聽藥廠里老師傅一句話,給大家分享,去藥店買藥,一定要蹲下來…… 站著視線內的藥全是提成高的,效果一般,好藥都在下面…… 金蓮手中拿叉竿不牢,失手滑落窗下,不端不正,卻好打在一路人的頭巾上。 金蓮深深地道個萬福,說道:“奴家一時失手,官人休怪?!? 西門大官人抬起臉來,看到這般妖媚的夫人,頓時陷入了深深的遐想:“為什 快樂其實很簡單,但你為什么不快樂?因為你連簡單的事都做不好。 我老婆懷孕6個月了,昨天睡覺前她挺著大肚子問我,老公啊你覺得以后我們的孩子生下來會像誰??? 我為了討好她就回她說,長的像誰都沒關系,千萬不要像我,我又蠢又丑的。 老婆這時就笑了:傻瓜,你怎么不 “送子觀音你也要拜么?” “當然,拜拜又不會懷孕?!?/a> 一只刺猬,每被傷害一次,就會掉一根刺,久而久之,它變成了一只沒有尾巴的老鼠。 于是它開始反擊,再也不許任何人傷害它,但凡對它有威脅的人都會被它懟回去。 就這樣,它的刺一根根被找了回來,可惜它永遠 冰箱里的雞蛋們一直平安無事,今天卻被一只雞蛋的驚叫聲炸開了鍋:“媽呀!救命??!西紅柿來了??!” 烏賊:自帶噴墨系統,近我者必黑。 小明、小王、一起湖邊釣魚,看見有人不幸跌入湖里,卒。 記者指責小明沒救人,小明說:我是農村戶口,死了賠得少,應該讓城里人去救。人生最大的錯誤就是在樓下等女友,下來了嘴賤說一句:你這樣搭衣服不好看?。?! 結果是她又跑上去換衣服,半個小時了還沒下來…… 羊:俺要找個模樣俊的,脾氣順的,有點時間就陪俺出去混的,俺就是胡子一把也不說俺老的! 春節將至,小王便給老總發了個短信問候。片刻即收到回信,小王心想老總還真客氣,但打開一看卻了傻了眼。只見上面寫著:“春節期間公司沒人值班不太安全,要不你就辛苦一下吧?!?/a> “老婆,你知道為什么現在那么多成功人士嗎?” “不知道?!? “就是因為他們辦事效率快,就連功夫大師火云邪神都說,以快為尊,唯快不破!” “嗯,快的理由你有了,那短的理由呢?” A:“在嗎?” B:“在,你能借我點錢嗎?”那年,一家人看電視,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片說:“媽,如果我和別人私奔,你會怎么做?”我媽看了深陷在沙發中吃個不停的妹妹一眼說:“你一私奔,我們立馬抓緊時間搬家,一家人玩失蹤!不給那男 老婆:老公,你出差寂寞了,可以去約??! 老公:我要真約了,你肯定打死我! 老婆:嗯,肯定打死你! 老公:唉,女人真是口是心非?。?! 老婆:沒口是心非???讓你約是真的,打死你也是真的??! 羊叫就是羊字加個口“咩”,狗叫就是犬字加個口“吠”,鳥叫就是鳥字加個口“鳴”,所以我才老是“哦”。 “人老說我是狐貍精,我真的有那么大的魅力嗎?” “可能是狐臭味被人家聞到了!” 一室友酷愛動漫,一天他在宿舍突發奇問:為什么日本的電影里都是小孩兒在拯救世界??像柯南,鐵臂阿童木,圣斗士星矢……大人都干嘛去了? 正在想怎么回答他,只聽我上鋪飄來一句:大人都忙著拍片去了。 剛剛老公問老婆今天在美容院做面部護理多少錢。 老婆說統一價58。老公一陣沉默。 老婆以為他會說自己太浪費了。 結果他說:“老婆,你賺了。你那么大的臉58元,他們小臉也58!” 剛看一哲語,說媳婦是路,朋友是牛。一輩子路就一條,牛會有幾只。在有錢的時候別走錯路,缺錢的時候別賣牛。。。。 結果有神人回復:那牛上路了怎么辦??。?! 。。。。。。 各位土豪,今天PhoneX就出了,如果你們換了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6s plus都可以到我這里換不銹鋼臉盆,本消息長期有效 A:為什么小廣告除了“無痛人流”就是“不孕不育”? B:無痛人流多了才不孕不育的啊。 有一個愚昧無知的媳婦,好自作聰明。有一天,她丈夫做客回來發怒道:“看人家媳婦,再看看你……” 媳婦不服氣他說:“我怎么啦?” 丈夫說:“人家都知書達禮。我一進門,人家就問我貴姓,我說姓張,人家兒子經常在睡覺前喜歡讓媽媽給自己講故事,聽著聽著就會慢慢睡著。一天,媽媽外出不在,他就讓爸爸給講,爸爸欣然答應了,兒子躺在床上,閉著眼等待爸爸給自己帶來的故事,等了好幾分鐘,也沒有動靜,兒子睜開眼一看 一天早上,妻子邊照鏡子邊對丈夫說:“你說要是你每天下班回來做飯洗衣,我什么也不做,只用上班,那多好呀?!? 丈夫走到妻子邊上,搖著妻子的胳膊道:“老婆,醒醒,醒醒,時間不早了?!?/a> 斑馬原來是黑馬,它想變成漂亮的白馬,花重金更換皮膚,誰料術后生理排斥,就成了現在這樣。寒冷的冬天,一個農夫撿到一條凍僵的蛇,小心翼翼地揣進懷里,用身體溫暖著它。蛇被暖得蘇醒過來,用尖利的毒牙狠狠地咬了農夫一口。臨死前農夫似乎明白了什么卻已說不出話來。蛇看穿了農夫的心思,語重心長的說到: 俺老婆說了:對付老公最俗的方法是一哭二鬧三上吊,治標不治本。 現在的新方法比如跪搓衣板,鍵盤,平板,電子秤,這些有屁用? 作為一個女子應該有修養的女人,等老公回來不妨放首《一剪梅》舒緩下心情當你孤獨的時候TA在,當你需要一個擁抱的時候TA在,陪伴是最好的愛意的表達.....肯花時間陪你的人,必定是最愛你的人......老公你姓黃我姓馬,為啥生個孩子你讓他姓李? 黃加馬得李。 醫生對酒鬼說:“如果你不立刻戒酒,你的眼睛會瞎掉的!” 酒鬼:“世界上什么東西我都見過了,無所謂……” 那天去買鞋,鞋店老板娘對我說:我們的鞋質量很好的,從來沒有一個顧客來買過第二雙。 一只鷹,總以為自己的爪子大、自己的爪子鋒利,什么都能抓住。 人們都信鷹的話,因為人們曾經看見過鷹抓雞,抓魚,抓兔,抓蛇,甚至還有人看見,鷹抓起過一只小羊。 人們的肯定,更 和老婆閃婚,結婚三個月老婆生下了一個可愛的男孩。 面對著別人的指指點點,我實在忍不住了就去找老婆理論,別人生孩子起碼也要九個月,你看看你。 老婆:“我認識你幾個月了?” “三個月??!” “ 老公給我買了部手機,在回來的公交車上, 我突發奇想的問他:“這讓你老婆知道了,你可要吃不了兜著走了吧?” 誰知道老公說:“誰叫你不做大房,非要做二房?” 這時旁邊的人斜著眼看我們。 我不 一男上班后,老婆卻在家偷情,他回家撞見后,自嘲著說:我還真是響應國家號召,綠色出行啊。 網吧前臺小姑娘接過我的身份證,刷一下,滿面狐疑地問我,“你有二十沒?夠二十才能上網?!? 我當時就不淡定了:“我艸,什么破規定,老子沒有二十怎么了,老子成年了,憑什么不讓我上網?” 小姑娘一臉委屈 一次和朋友去紅燈區,剛準備上樓就碰到了老丈人,我們對視幾秒后,我趕緊拿出手機:“喂!媽,你放心,爸不在這呢!我再去別的地方找找!” 當時老丈人看我的眼神是多么的溫柔??!嫂子出差,小侄女讓我帶兩天……第一天我就發現小侄女挑食很嚴重……昨晚她跟我要電話,要和嫂子語音,還背著我去別的屋……小侄女打電話特別委屈和驚恐的說“媽媽,你快把我“救”回去吧,小姑姑啥都吃,有時吃飯還 狗:俺要找個忠誠可靠的,抬腿撒尿的,說話汪汪亂叫的,俺要心情不好就叼著骨頭急得連蹦帶跳的! 一對夫婦要離婚,在法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下,都想要兩個孩子。 吵到法官煩了,他就說:“這樣吧,你們先不要離婚,回去再生一個孩子,明年再來離婚,就不用爭了?!?/a> 烏鴉:本想高考結束預測一下考生的成績,現在考生都會估分了,俺決定高考期間保持沉默,不亂發議論,省得說錯話對考生造成不良影響,讓人拿俺的嘴說事兒。 失眠的時候,不能數羊,要數烤羊肉串,一串,兩串,三串,四串……然后你就不困了,開始餓了! 8.貓:過去是糧庫的經理,退休多年了。我:“我今天發現,這次世界杯竟然沒有我最喜歡的意大利隊!”朋友:“說來話長,當年日本為了提高足球水平,大量引進巴西教練,后來,日本就進世界杯了。再后來,中國為了提高足球水平,大量引進意大利教練,最后, 老婆:倫家不舒服,給我來一針吧! 老公:一針能醫好你嗎? 老婆:能,小鳥醫人嘛~ 我對電子產品維修還是有一套的,這個技巧源自十歲的時候修家里的電視,就是使勁拍,相信很多年輕大的人都懂的。 后來電腦啊路由器啊都一樣,使勁拍,要么拍好了,要么拍壞了換新的。 明天爸爸生日,我問老公帶點什么禮物回去? 老公想了想說:“就帶著我們最真誠的祝福吧?!? 我。。。“哥,今天怎么了,心不在焉的?”“哎,還不是和你嫂子吵架了”“怎么了?”“那婆娘最近懷疑我背著她在外面找女人?!薄澳遣皇窃┩髂銌??”“是啊,算了,不提那掃興的事!”“嗯,那我們早點睡吧?!?/a> 領導今天訓話了:你們這幫人,干活的時候跟鴨子一樣,呆萌呆萌的,一聽到吃飯就跟蒼蠅一樣,都圍上來了。 替罪羊:看我善良,好欺負,就拿我替人背黑鍋,是不是!小心我不讓你發羊財! 剛和馬云做了比較:馬云學歷比我高,我比馬云帥!馬云比我有錢,我比馬云年輕!唉!打個平手!今天發現一件事,女人是“凹”男人是“凸”,把凸字掉個頭跟凹合在一起就會組成一個新的字--“日”!造字的人太特么有智慧了!我爸媽去買車的時候,整整花了一天時間。我爸看了發動機和車燈,車內空間裝飾,了解了油耗,ABS,安全氣囊…考慮了性價比,最后試駕了半個小時,花了一上午時間選好車型。然后我媽考慮買什么顏色花了一下午時間。最近老容易覺得疲累,跟老公說身體越來越差了,體力不支了。老公說他也是。我不服氣了:我是生孩子后身體才變差了,這個你也跟我比???老公秒回一句:你才輸出一個,我輸出那么多你見過我吭聲沒?你干嘛呢?看世界杯啊~哪個隊領先了?不知道啊,看不懂……那你看啥呢?!看一幫千萬富翁累的跟癟犢子似的跑來跑去,我心里舒坦?!?/a> 一次陪老婆逛街,老婆看中一件衣服,我說太貴了。老婆就罵我小色郎,我說我不是色郎。 老婆解釋道:“是吝嗇的嗇,小嗇郎?!? 老婆你真幽默。。。 有蚊子吸血時,先別打,悄悄接近,用拇指和食指將蚊子吸血的周邊皮膚向外擴壓,皮膚瞬間緊繃,牢牢夾住它的吸管,蚊子就插翅難逃了。 剛剛我逮了一只,僵持了半個多小時,那貨終因體力透支倒在了工作崗位上。跟 公元229年,經過父子三代的努力,孫權據長江天險,穩固占領江南地區,建立起孫家的王朝。 回想以往的歲月,他不禁感慨萬千:“這是最好的時代,也是最壞的時代?!? 身旁的陸遜不解道:“陛下,這到底是什一對夫妻兩個人在一個單位上班,丈夫是他的上級。 這天早上起床,妻子聽到廚房里有水龍頭的滴水聲,便質問丈夫:“昨夜為啥不關水龍頭?!? 夫嘴硬,說:“關了,沒關嚴?!? 兩人到了單位,丈夫組織大家開會一道數學題。說鐵路倆端相距5000米,倆輛火車相對而行,甲車每分鐘100米。乙車每分鐘80米。一只狗以每分鐘50米的速度往返于倆車之間。那么問題來了。問,這個狗是怎么死的。和老婆看完電影回家,碰到仇家找我尋仇,老婆英勇的擋在我面前,對仇家說:“想要殺我老公?除非從我的尸體上跨過去!” 仇家一愣,對我老婆說:“這不是存心為難我嗎? 你這身形,劉翔都跨不過去?!?/a> 食人族里,一對父子抓到了一個上島探險的人。 父親說:“兒砸,去把那獵物給做了,爹餓!” 有些生疏的兒子弱弱問道“可是,做掉他從哪開刀呢?” 父親一刀插在那人胸口,耐心地教導兒子:“做人呢,最重 用公司的新買的洗手液洗手后感覺很香! 回家后想讓老婆聞聞,沒想到她急忙躲開說:“你是不是放屁了讓我聞??!” 老公:“老婆,我想給你買一件衣服,你穿上肯定很好看?!? 老婆馬上親了一個:“老公,你對我真好!你想給我買件啥樣的衣服?” 老公:“我想給你買件——皇后的新裙!” ‘啪’的一聲,面上火辣辣的, 半夜看電視中…在一個月黑風高的夜晚,一個陌生人從后面拍住男主角肩膀說到:別怕,我不是壞人。 男主角:別騙我,你出來的時候背景音樂都變了。 我很胖,老公長期海外出差,為省電話費僅視頻聊天,無奈老公出差地網絡太差,經???。 一次,老公半天后打過來一句話:老婆你太占帶寬了…… 每次打完老婆,她都對我說:“我算是認識你了!”也許這就是不打不相識吧。 有一只不識相的雞精攔助唐僧師徒的去路,被悟空一棍子打死。 悟空打死雞精后,準備燉著吃。 唐僧忙說:“悟空,我們是出家人,不能吃肉的!” 悟空:“師傅,‘雞精’不是肉,只是一種調味料,放湯里的話 我應該算是成功人士吧?!畢竟有很多女孩子對我說:我配不上你。 一富商的情婦懷孕了。 富商:“誰的?” 情婦:“不是你的!” 富商:“就算不全是我的也該有我點股份吧!” 有個老太婆患眼疾,請了個醫生給她治療,醫生看完病后,和老太婆商家,病好后給報酬。 以后,每天這個醫生都來給她上藥,都趁她上完藥,閉上眼時,偷走一件東西。 一個月后,醫生說病治好了,給老太婆要報酬 參加完楊老師的葬禮后,我們幾個小學同學聚到一家小酒館里喝悶酒。為了打破沉悶的氣氛,我們又拿小羽開起玩笑來:“小學時他整天跟在楊老師屁股后面打小報告,同學都煩死了他?!? 平時一貫沉默忍受我們嘲諷的小 二郎神常告誡哮天犬:千萬不要偷食月亮,否則會有災禍的。這反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。誰知一口剛剛下肚,腹中便劇痛起來。它哀嚎著爬回家,淚眼婆娑地看著主人,二郎神對它說:不聽我的話,這 老公邊走邊唱:我是一只小小小鳥。。。 老婆白了他一眼,說:別唱了,家丑不可外揚不知道嗎?和老公冷戰中。剛剛聽到他與妹妹視頻通話:“哥,你是男人,要主動向嫂子道歉?!薄班?,等過完情人節就和好。。?!蔽?。。。 老婆:“老公你看你長得帥又有本事,當初為什么會娶我呢?我這么笨?” 老公:“因為你笨的可愛呀!” 老婆:“還這么胖!” 老公:“胖的富態呀!” 老婆:“老公,你真好?!? 老公想,我TM打 中午上街,我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子,津津有味地吃起來。 我問老婆:“怎么樣,花生香嗎?” 老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“當然香了。你也不想想,人家花生有這么好的生存環境, “孫悟空為什么大鬧天宮之前很厲害,最后卻連一只普通的妖怪都打不過?” “你TM賬號被封500年試試?!?/a> 大家好,自我介紹一下,我的日本名叫美人坯子。 狼愛上羊超級荒謬,這樣更能引起轟動,有利于自我炒作,一夜成名。老師:請用一句詩來表達年輕時不努力,老了后悔的意思?小明:少婦不努力,老二徒傷悲。老師:。。。滾出去。。。剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下打量了一下,對我說:“這……這……這小姐長的真像我老婆,呵呵?!敝灰娝掀拍樢怀?,看我在場也不便發作。和我一起扶他進 其實,我一直知道自己長著一張明星臉。10年前好多人說我長得像張雨生,5年前好多人說我長得像歐陽震華,現在還有好多人說我長得像范偉。 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:好啊。 老婆:哼!你果然嫌我胸小。 老公。。。 老婆:老公我去隆胸吧? 老公:別去了。 老婆:哼!你就是舍不得我花錢。 老公。。。 朋友簽名:“我不說,你不懂。這就是我們之間的距離?!倍嘣娨獾囊痪湓挵?! 底下有人評論:“這正在上演一個啞巴和一個白癡的愛情故事?!?/a> 豆腐摔了一跤,然后回頭,你猜他看到了什么? 是小蔥~~因為小蔥拌豆腐拉~ 馬:人們常說白馬王子就是我,有些人以為騎白馬的都是王子,姑娘們可要注意了,別上當,其實他們都是屌絲。 最近家里買了一套卡拉OK系統,這幾天晚上吃完飯一家三口沒一個愿意去涮鍋洗碗。 老婆建議道:“要不這樣吧,每人唱一首歌,讓卡拉OK打分,誰唱的分最低,誰涮鍋洗碗。怎么樣?” 我和兒子都說這個方法 每到年低,就會有很多人蒸發,你問他為啥蒸發,他說是為了實現升華。 好不容易熬過了冬天,卻TM差點凍死在春天。 一男子認為吉尼斯紀錄非常無聊,每天上網罵,創下了罵吉尼斯紀錄次數最多的吉尼斯紀錄。 老跳蚤告誡他的子孫們:“不要跑到女人那里去睡覺!” “可是那里有很暖和??!” “暖和也不行!一不小心,就會躺在血泊之中的!” 正在上學的弟弟說他異地戀,我問那女的在哪兒? 我弟答:隔壁班……公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀嘆:“我現在真想變成一個'因’字?!北妴柶涔?,姑娘說:“就是一個人四肢平攤躺在大床上?!痹捯魟偮?,旁邊一男同事嘟囔:“困?!?/a>老婆:我有很多小,你發現沒有?老公:什么???老婆:我年齡小、身材嬌小、小蠻腰、小鳥依人,我是不是與小有緣???老公:是??!你還有小脾氣、小心眼!某法院法官暴斃,一老漢在法院門口逢人找該法官,法院之人告之已死,數日,該老漢依然在法院門口找該法官,有人回答:“死了,你煩不煩呀!”老漢笑著說 “呵呵,我就愛聽這個?!?/a> 張三喝多了,酒后胡言亂語,向上天祈禱:“讓我也穿越吧,我的要求不高,有處自己的房產,有份穩定有收入的工作,有個貌美如花的妻子,有個能為我出生入死、武功高強的兄弟。。?!? 突然 嗖的一下,真穿越了, 本人懷孕中。。。早上4點的時候餓醒了,于是叫我老公起床溫了牛奶。 回來后他有躺進被窩里,等了兩分鐘我準備出去拿牛奶。 他突然跳起來說“你好深的計謀,想凍著我兒子,別想有這個機會” 然后跑出去 APPLE WATCH發布后,果粉們都在找“襯衫袖子的100種挽法”。公孫瓚敗,趙云淪落臥牛山為匪,劉備領關張去收趙云,令關羽喊話表明身份。關羽高聲唱到:“峰中有朵羽找的云,一朵羽找的云…”須臾,山峰中傳來趙云的回音:“云的心里全都是羽,弟弟全都是你…”遂收趙云。后來人 在ktv包間里發生了一起兇殺案!死者是一位高富帥!兇案現場里有七八個身材火辣的美女!還有一個身材平平的女孩! 警方接到此案!但案情十分復雜!不好破案,沒辦法,警方找到一位大師,問大師誰是真兇! 練功房里徒弟問師傅:如果我和別人打起來,師傅你幫不幫我? 師傅:不幫。 徒弟:為什么,我可是你徒弟啊。 師傅:孫悟空和妖精打架,你看過唐僧上去幫忙了嗎? 徒弟。。。“老公,我想簽署遺體捐獻協議!這樣還能幫助到別人,也等于是以另一種方式繼續活著!” “好??!但是你的心臟就保留吧!” “因為我的心只屬于你一人嗎?” “不是,你的心眼太小,我怕誤了人家!” “滾——— ~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~昨天放假了,我帶小侄逛超市,在超市遇見我們老總,就和他聊了幾句,小侄無聊的四處觀望,突然小侄大叫:姑姑,那邊有個超級帥的叔叔!我沒理他繼續和老總說話!小侄急了:姑姑,你快點過去啊,你啥時候換口味了,喜 一只烏鴉口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一塊石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口… “在古代神話中,為什么柳樹槐樹這種植物可以成精,甚至還有沒生命的琵琶,而蘿卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?” “上午發愿修煉,中午就被燉了。。?!?/a> 今天看到鄰居打他兒子,我問為啥??? 鄰居:他考試考的太好。 我:考的好為什么還打他? 鄰居:為了防止他驕傲! 蔡倫發明了紙,他哥看蔡倫賺了很多錢,也去造紙,技術不行造了很多賣不出去的劣等紙。 就想了一個辦法,叫老婆裝死,鄰居來時她踢棺材,又從棺材里爬起來說,剛剛去了陰間,閻王說要燒紙,燒了下面才有錢用。于媽媽生弟弟了,小琪很高興地趕到醫院去探視,當他隔著玻璃看到一排排初生的娃娃時,滿臉不高興地說:「我只跟媽媽要一個弟弟,她一下子生那麼多做什麼?」 “對不起,我…我沒安好心?!毙耐饪浦鞯夺t生無奈地對家屬說 公雞:晚上看球喊上幾聲也是難免的,帶來不便,請多見諒! 職場就像賽車:白天8小時是直道,關鍵是8小時以外的彎道如何利用,那才是人與人之間的差距所在。 一白遮百丑,可惜你是一百零一丑! 原來王思聰喜歡胸大的女人。庸俗!我還以為有錢家的小孩,想法會和我不一樣呢! 劉備領著關張二人前去尋訪臥龍。經鄉人指引,終于來到草廬前。 劉備整理衣衫,正要前去叩門,張飛卻搶先一步,將門敲得震天響,大聲喊道:“諸葛亮,快出來,我哥哥劉皇叔來三顧茅廬啦!” 上午,老婆不慎撞到桌子上,下午,又不慎撞到門上,老婆兩眼淚光。 看著我問今天自己到底是怎么了,我略一沉思,說道:“嗯,腦殘就是這么任性?!?/a> 丈夫上班前,妻子對他說:“你把我的皮鞋順便拿到你單位旁邊的鞋店修理一下?!? 丈夫用手一提就出門了。路上,丈夫吹著口哨上了公共汽車。 車里的一位男子把那雙皮鞋看了半天,然后自言自語地嘀咕:“對呀 蝸牛:雖然我有房子,可是老也找不到一個讓自己心動的女人。 老一代的男人像大型主機,穩重可靠,家里的經濟全靠他一人,能作決策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是終端機,一切聽命于他,一切依賴著他。 居家男人像家里擺的PC,忠誠實在,只為家人所用,功能雖不如主 數據云就是天道,超級計算機就是如來佛,管理員就是玉皇大帝,病毒就是孫猴子。。。 一天警局里打來電話,電話里的男子大呼救命,然后電話斷了。 Pol.ice再打過去時就停機了,于是Pol.ice火急火燎地充了二十塊錢,再打過去時,那個男人嘆了口氣說:“沒事了!”公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……” 手機的防水功能越來越強,其實它的真正目的是把人們唯一可以用來思考的洗澡時間也占為己有。 丑不是問題,矮也不是問題,長得丑可以用錢遮著,長得矮可以用錢墊著。。。 楊永信,打一辦公用品?!娔X 和MM一起在看破案的電視劇,在真兇即將浮出水面的時候,沒了。 MM說:“你知道怎樣鑒別真兇嗎?” 我想了想:“那就要證據證明啊?!? MM:“不對不對,像我這樣,平躺著,胸塌下來均勻展開的,就是 用電腦看電影,每次看到“會員可以跳過廣告”這些字樣,都會覺得他們太無恥了,人家花錢做廣告,他們又讓我們花錢去廣告。。。 袋鼠:人要有無私的精神,我的房子,盡管產權歸我,但使用權永遠都是孩子們的。正在給媳婦洗衣服(媳婦來大姨媽),媳婦突然叫我過來看手機,臥槽原來是她閨密發來的祼照~~~老公,你趕緊拿手機去廁所爽一吧?。?!我……過節回家,我媽給我買了箱王老吉讓我喝。我說我又不上火,買這干啥?她說這么大歲數還沒對象能不上火嗎?我瞅你都上火!我。。。 小兩口去公園散步,看到有人在地上練習書法。老婆覺得有趣,看了一會兒,便跟老公提議:“要不你也練練這地上書法吧,既不要什么成本,又能鍛煉身體,修身養性?!? 不料,老公想了想,郁悶地說:“你要嫌我懶我在看電視。老婆湊過來:“親愛的,我想買個包?!? “嗯?!? 她看得逞了,又說:“我昨天看上一套運動服,買不買?” “嗯?!? 老婆:“明天就是周末,我們什么時候去?” 我看了她一眼:“為啥要明 老公說:給你喝奶。 老婆:不想喝。 老公插上吸管又遞過去:喝吧!吃什么補什么。 老公以為她會很生氣,放下奶就往后退了幾步。 老婆拿起奶,邊喝邊說:明天早上你去買菜,買十斤豬腦子,我給你好好 在路邊小店隨便點了份早餐,一口熱騰騰的飲料下肚,仿佛全身的細胞都被暖流激活,我不禁贊道:“沒想到你們這店雖小,咖啡卻是頗有特色!” “這是牛奶,先生”服務員拍了拍肩上的灰說。 客服其實是造成便秘的主要原因,因為他們經常對用戶說:很抱歉給您帶來不便~ 今天看新聞,病人在手術中途放屁,造成手術室起火,病人也被灼傷。。??梢娖ù簏c事,真不是小事兒。我媽是個比較喜歡新鮮事物的人,有一年元宵節在超市看到有賣“免煮湯圓”的,就買了一包,于是那一年元宵節吃完晚飯后一家人其樂融融地坐在電視機前聊著天吃著夾心棉花糖。 老婆那天上午路考,中午打電話向我匯報結果:“掛了!”老婆沒好氣地告訴我。 我忙問:“怎么了?考官怎么說的?” 電話里傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音:“美女,車子快要撞上路邊大樹時,要么打舵要么踩 苦者對禪師說,我有一些東西放不下。 禪師笑笑,說:只有拿不起來的,沒有放不下的。接著禪師拿出了一塊肥皂,說,你把它放下。 苦者照做了。 禪師又說,你再把它撿起來。 苦者彎下腰,邊撿邊說,這有 今天老婆被老丈人給罵了,心里好爽??!有人替我出氣太幸福了。 猴子:昨晚撈了月亮放在床邊,早上起床的時候以為還是半夜呢。 老公喝醉了,忘記錢包放在那里了。我實在忍不住,就狠狠地數落起他喝酒的毛病來。 正說著呢,兒子放學回來了,見我倆都氣鼓鼓的,就問怎么回事。 我把事情的原委和他一說,他呵呵笑了起來:“我還以為什么 “如果感到幸福我就剁剁手” “哐哐” “如果感到幸福我就剁剁腳” “哐哐” ——食人族做飯時愛唱的歌。 和男友一起去超市,外面很熱,到了超市,男友就迫不急待的跑到放空調面前,然后大聲對我喊:“親愛的,快過來爽一下?!敝車娜硕伎粗覀冄谧焱敌?, 那個尷尬啊。。。 小明長期被爸媽蒙在鼓里,最終導致窒息而死。昨晚小伙伴聊天,聊說他姐從德國進修回來,進修的是鋼琴,又說他姐的手怎么長呀大呀的,是彈鋼琴的手,各種炫耀。 另外一個小伙伴弱弱的說:手小怎么了?手小摸什么都是大的。 據稱聯通推出iphone沃信來對抗微信。 據知情人士透露,聯通將會繼續推出專門為iphone設計的座充“沃槽”,手機支架“沃靠”,屏幕清潔布“沃擦”,地圖軟件“沃去”,日歷插件“沃日”,播放器“沃井對卅說:美女,你給自己系上了一根腰帶之后真漂亮。卅謙虛道:一般啦,我再漂亮也比不上你漂亮??!你看看你,一下給自己系了兩根腰帶,簡直潮得沒治了。 晚上下班回家,拖著疲憊的身體,躺倒了沙發上,我雙腿搭到桌子上。 我:“老婆,捏捏腿!” 老婆大吼:“什么?!” 我:“這種事還要我說第二遍嗎,過來我給你捏捏腿!” 。。。 妻子過生日,想買一件毛皮大衣,便對丈夫說:“親愛的,我生日快到了,你不去為我看看毛皮嗎?” 丈夫一拍大腿:“好主意,咱倆一塊去。不過得快點,不然動物園就關門了?!?/a> 連烏龜都跑不過,還敢去報名參加越野比賽。當我們拿花送給別人的時候,首先聞到花香的是自己;當我們抓起泥巴拋向別人的時候,首先弄臟的也是自己的手。 上聯:抓一萬來一萬,一萬一萬又一萬; 下聯:摸發財起發財,發財發財真發財。 葛優、孟非、樂嘉三人晚上在葛家斗地主。 樂嘉:“這也太亮了吧!” 孟非:“嗯,把燈關了吧,小哥?!? 葛優:“擦,就沒開燈啊子?!? 孟非:“哦,咱們把帽子戴上吧?!?/a> 老婆想吃蘋果會把刀子遞給老公讓他來削給她吃。老媽削個蘋果會給兒子先吃, 鍋碗瓢盆,盆說三百包夜。 醫院里一個父親帶兒子看病,醫生檢查后說:感冒了,我給開瓶小兒止咳糖漿吧。父親:開兩瓶吧。醫生:一瓶就能好。父親:我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。 這都是在孩子吃奶時落下的毛?。。?! 今天,我給一個女星打了匿名電話:“我手頭有你數百張裸照,如果今晚之內不給我賬戶里打十萬塊錢,我就公布出去!” 萬萬沒想到,蒼老師竟不為所動。 螞蟻:俺報的物流類院校,想學學物流專業,以后開個搬家公司。 非誠勿擾上,女嘉賓說我負責貌美如花,你負責賺錢養家。 男嘉賓說:我能一直賺錢養家,你能一直貌美如花嗎? 老婆:你說我是灰姑娘嗎? 老公:當然不是。 老婆:你的意思我是白雪公主? 老公:你是黑姑娘。 “你開開門好嗎,我愛你??!我那么多次鼓起勇氣敲響你家的門 你明明有聽到吧!為什么你從來都不開門?”郭敬明泫然欲泣的站在韓寒家的門前。 與此同時,韓寒困惑的第無數次從貓眼里看著空無一人的門外 “ 跟老婆啪啪啪以后,各種滿足,各種爽!老婆卻意味深長的說了一句:“東西!還是還是自家的好用!” 這TM什么意思?我要不要找刀去啊。。。樓主護士一枚,前些天病房里來了位帥哥,打了幾次針后,和我混熟了,他不免膽肥起來,當著許多人調侃我,妹子,哪天我也給你打支大針吧,其他人聽了都哈哈大笑,弄得我面紅耳赤……接連幾次被調侃后,我怒了,故意找 最不衛生的地方竟然叫衛生間,真是當糞坑還要立牌坊。 老婆:“老公,我漂亮嗎?” 老公:“漂亮!” 老婆:“我賢惠嗎?” 老公:“賢惠!” 老婆:“我這么優秀怎么就嫁給了你?!? 老公:“因為只有我能把你的缺點看成優點?!?/a> 什么時侯抽煙對健康危害最大? 煤氣泄露的時侯。 前幾天我去外地出差,在路上遇到了半個老鄉。警方正在全力尋找另一半,分尸兇手真是太殘忍了! 所謂代溝,就是我在空間發動態“真是亮瞎了我的狗眼”,我媽看見后問我為什么要這么罵自己。。。 當我移動身體時,事實上就是在意念移物。森林里最近交通經常賭塞,便組建了一個交警隊,黑貓就是其只的一員,一上路,可把它給忙壞了,看見兔子開車過來,它馬上吹哨,訓斥道:“兔子,看你眼睛紅紅的,你酒后駕車?” 螃蟹的車也開過來了,它又昨天吃晚飯,老婆吃完還想添飯,可又怕增肥,在糾結中。。。 我一句話讓她果斷打開飯煲添飯:都已經是大象了,還在乎是瘦大象還是胖大象嗎? 三條狗關在寵物醫院的鐵籠子里。甲狗傷心地說:“主人的女兒喜歡踢我,我咬了她的腿,主人就把我送來人道毀滅,嗚嗚嗚?!? 乙狗也很傷心地說:“主人的兒子老是對著我撒尿,我咬傷了他那小雞ji,主 有沒有比較文雅的詞語來形容一個人臉大? 寬容… 把鴨頭切成片,就成了小鴨頭片子 把母雞宰了,就成了小雞崽子 把手表砸了,就成了小婊砸了 用王八肉做成蛋糕,就成了小王八糕子 把蘿卜頭擰下,就成小蘿卜頭了 讓小牛去讀書 就是小牛犢子 把雞 監獄長在監獄里訓話:“今天舉行一百米比賽,第一名和最后一名會被槍斃,其他人釋放?!? 犯人:“哦耶!” 監獄長:“好,下面請第一對選手準備?!?/a> 這個世界應該公平一點,花出去的越多,掙回來的就應該越多;吃進去多少,排出來就應該多少;一個禮拜工作學習5天,周末就應該有5天;我喜歡你,你也應該喜歡我。老公做錯事被老婆一頓數落,后互相不答理, 直到她放了一個屁,老公緊接著也放了一個后,老婆:“喲,還敢頂嘴?” 老師經常說走路靠右走,真是奇怪:都向右走,那左邊留著干嘛?。。?! 相親,吃飯。 “我看看……你喜不喜歡吃金針菇肥牛?” “嗯?!? “服務員,請來一份金針菇,謝謝?!? (肥妞) 宋江被綁架,醒來看看四周,大聲說道:“沒想到我宋江居然死在這里!” 一位嘍羅大驚:“莫非你就是東土大唐來的宋江宋三藏?” “呃?這個,我…”,嘍羅全都圍了過來:“是宋三藏?吃了他的肉可以長生不老 今晚加班回家晚,老婆在臥室休息,一進臥室聞到一股煙味,我說:老婆你抽煙了?她說:沒有抽啊,估計是別人抽的。。。我覺得也是,肯定是別人抽的,我老婆從來不抽煙的。。。 A:山河雖然高大,但人是可以拔起來的。 B:怎么可能? A:你沒有聽說“力拔山兮氣蓋世”嗎? B:那河呢,也可以拔嗎? A:拔河你沒玩過嗎? 老婆:這壁紙真好看,要是有這種布料就好了。 老公:我覺得貼在墻上比你穿上好看多了! 蛇:十二生肖中,唯咱冷血。但外表的冷漠,掩飾不住骨子里的執著——冷血對冷血,同樣產生一種激情燃燒的熱。 天冷了每當我懶在床上不想起床的時候我就想起倉老師的教誨“除非你能在床上掙錢,否則就別賴在床上”醉漢為進家門,每次在門口脫光衣服,妻無法只好開門。一日醉漢又大醉,到門口照例脫光衣服開始敲門,門開了傳出聲音:下一站,復興路 老公直到深夜才從酒吧回家。老婆怒吼:“你丫這么晚才回來,上哪兒去了!” 老公老實回答:“和幾個哥們兒玩撲克去了?!? “和幾個哥們兒玩撲克到現在?!”她怒道,“那你可以現在收拾東西給我滾出去了! “我可能要紅了”。 一包被拆開的衛生巾哆嗦著對其他衛生巾說。鼠姑娘開了一家美容院生意非?;鸨?,一天她被邀請參加森林電視臺的“現代生意經”欄目做嘉賓。 主持人:您好松鼠姑娘,可以問一下你的生意秘訣嗎? 松鼠姑娘:我感覺要想做好生意,營銷和廣告 “QQ上那個彎彎翹起的圓頭小棍是什么意思?” “微博啊?!?“好形象啊。。?!?/a> “天氣好熱,愛妃很辛苦吧?” “謝陛下關愛。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,畢竟你是萬金(斤)之軀?!? “討厭討厭,臣妾還不到兩百斤呢!” 《紅樓夢》第十三回 秦可卿之死:夜里,鳳姐朦朧之中,忽見秦可卿從外面進來,說道:嬸嬸,我今去也,愿來生我們有緣結為夫妻。說罷竟在鳳姐臉上一吻,飄然而去。 鳳姐心潮澎湃,脫口而出:卿卿的一個吻,已經 最近設計了個財富方案,在花園里放石磨,旁邊放食人花,食人花叼住僵尸,用豌豆機槍打石磨把手,把僵尸磨成粉,賣僵尸粉。和老婆吵架了,她不和我說話,只是聽歌,從好心分手到后來,再到單身情歌,再到犯賤,再到最熟悉的陌生人,現在是飛向別人的床。。。 楊過一掌打在金輪法王身上,中掌地方五條爪印血流不止, “九陰白骨爪?沒想到你楊過也練這種陰毒的武功,我呸!”金輪法王說。 楊過咆哮著說:“MDZZ,老子斷了右手,剪不了指甲!” 青年苦苦求問禪師自己的人生,禪師問:“你喜歡什么樣的生活?A沒錢;B有錢?!? “B?!? “你喜歡什么樣的女人?A丑女;B美女?!? “B?!? 禪師點點頭:“這兩個答案就是你的人生?!? 青年大 活了這么多年,起了差不多1萬次床,至今還是沒能習慣這個動作。學車,教練比較暴躁,動不動就罵,這也不會,那也不會,說了這么多次還不會吧啦吧啦的。今天教練罵著罵著突然不吭聲了,我想肯定是自己學有所成,教練十分滿意。過了一會兒,教練看了看我,有氣無力的說,你TM還是 白雪公主結婚以后,身體一直不太好。 王子請來醫生診斷,發現她居然只剩下一個腎。 王子悲傷地捧起她的臉:“親愛的,你到底遭遇了什么?” 白雪公主勉強露出一個微笑:“我在森林隱居時,有一天,一個巫 科技總有所不能:電子書閱讀體驗再好,也無法讓你體會在下一頁翻出百元大鈔的驚喜。 前任只認錢,反過來讀竟也一樣。 做人還是要靠自己,我就靠自己的年輕,成功的被富婆包養。 皇后站在魔鏡面前,問道:“魔鏡魔鏡,快告訴我,誰是這個世界上最美麗的女人?!? “白雪公主?!? “???”皇后怒火中燒,怒道:“這小丫頭片子才TM多大啊就成女人了!誰干的!” 老婆:親愛的,如果有一天你失去了我,你會有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜沒有了鹽! 老婆:你是說失去了我生活會索然無味嗎? 我:小笨蛋,我的意思是我會去再買一包! 老婆。。。 昨天坐公交車,有一喝多妹子,剛剛上車,就吐一地,然后高潮到了妹子馬上說對不起我暈車。 司機師傅說我車都沒有開,你怎么暈車了。 豬:為了將來的幸福,不怕吃菜,不怕咽糠,不怕出名不怕壯。 狗咬刺猥,無處下口:你咬一下試試。 發傳單不容易,一般情況下有人給我發傳單我都會接著,畢竟大家都不容易嘛。 但是現在溫度一天比一天低,出門已經習慣性地把手插在兜里不愿意拿出來,遇到發傳單的很糾結,伸手去接吧,口袋那么暖和真的不想伸出 新聞上總說熬夜的壞處,對熬夜族一點兒好處都沒有,導致他們從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜。晚上,老婆洗刷完畢,又要和我啪啪,我大懼,問道:“老婆,最近兩天你是不是荷爾蒙分泌過多,怎么要的這么頻?”老婆:“你懂個屁,結婚之前,你答應我的,一周兩次,眼看就要年末了,你連三分之一的任務都沒完成, 總的來說,我是一個溫和寬容的人,但不代表我沒有底線,剛才和媳婦吵架,她居然打了我三耳光,我當時就發飆了:“你TM打臉就只打一邊?” 導師:你今年多大?是干什么的? 學員:我今年30歲,是學音樂的,畢業后曾經在酒吧唱了十年。 導師:不錯!后來呢? 學員:我也會唱。只老鼠在一起吹牛,第一只說:“我一天不吃老鼠藥我胃就痛?!? 另外一只說:“我一天不踩老鼠夾腳趾就發癢?!? 第三只這時不慌不忙的指著自己蓋的被褥說:“你們看見了嗎?昨晚上才把虎皮換成屌絲一直暗戀一個女孩不敢表白,只要每天能遠遠的看她一眼就很知足了...直到有一天,女孩要結婚了,還要移民到國外去!男孩才意識到這一切都晚了,一想到再見不到女孩,男孩傷痛欲絕...最后,男孩鼓足了勇氣,“老婆,你跟我說實話,這孩子到底是不是我的?!?“是??!你怎么突然問這個?!?“那為什么學校不讓我們報名參加親子足球賽!” 母親是天底下最偉大的人,世界上很多名人都寫下了贊美母親的著名篇章。比如,高爾基寫了《母親》,朱德寫了《回憶我的母親》,孫悟空寫了《石頭記》。 外國友人:“哎呀,你們國家的公廁太味兒了,我都熏得睜不開眼了,我們國家的廁所可高級多了,都有提供衛生紙,洗手液還有空氣清新劑!” 中國哥們:“你們那真不一定有我們的服務周到,我們的最低級的公廁都有現在好多女人,都是早上老公還沒起床的時候就化好妝,穿好漂亮的衣服出門了。晚上等老公回到家的時候,妻子卻已卸好妝,穿著自己邋遢的睡衣在屋里看電視了。這樣的丈夫很可憐,看不到妻子最漂亮的一面。</p我去醫院檢查結果真懷孕了,出來高興的給老公電話。 我:親愛的,我懷孕了。 老公:想吃什么就說,不要在這騙吃騙喝的。一個薪水值8000元的人 ,就別只愿付他7500元,雖然省下了500元,實際卻涼了他的心。 相反,痛痛快快的加薪付他10000元,他就會拿出兩倍的能耐為你賣命。記住,寧可花兩個人的錢,去招一個能人,也老婆我錯了!老婆我錯了!老婆我錯了!老哈哈哈哈! 她讓我打十遍,我才打了三遍她就原諒我了!哈哈哈!這表示我們家還是我fgjgu87;;;kl;?oierjwtoerjgl;kjsdl;fg3345 河馬的嘴原本沒有現在大,可是有一陣子突然喜歡報料胡說,成天編造其他動物的緋聞,大家都叫它們馬大嘴,后來嘴就真的變大了。 有很多事情你當時想不通,別著急,過一段時間你再想,就想不起來了。 在街邊書攤上,我對老板說,你這書盜版的吧! 老板也是個實在人,說:是呀!盜版的,盜版的好呀,小姑娘,你可以一邊看書,一邊找錯別字。。。 歷史老師提問于謙平生最大的三個愛好是什么? 回答:抽煙喝酒燙頭! 老師:滾!我說的明朝那個! 老婆:我生病了。 老公:怎么了? 老婆:氣溫上升使我內心焦慮,心情煩躁,抓心撓肝,總覺得看哪都不順眼。 老公:說人話。 老婆:換季了,要買衣服。 一天,古玩店的老板在店門口貼出一張告示:“本店已易主?!? 可是,人們依舊看見他還在店里賣東西。 有人奇怪地問:“老板,您不是已經把店賣給別人了嗎?” 店主說:“沒有,是我結婚了?!?/a> 我真心把你們當朋友,而你們呢?一個個全都把我當偶像。 撞衫不可怕,誰丑誰尷尬。 酒教是世界第一大宗教,教徒過五十億遍布世界各地。酒教又分為白酒教、啤酒教、紅酒教、洋酒教及四種全會教。該教的規矩是,教徒在接到電話后,都會馬上趕到,每次喝醉都會說:再也不喝了。然后第二天繼續若無其事 我這一生最接近芭蕾舞的時刻就是用腳摸拖鞋的時候。 那天發工資,我去財務部領工資的時候,看見他們都拿著計算器算著什么,出于禮貌,我問候一下:你們算什么東西? 結果工資沒領到還被罵了一頓。。。 一天晚上,一個歹徒闖入一戶人家,晃著手中的刀子對男主人說:“你要敢喊,我就給你點顏色看?!? 他妻子忙說:“他色盲,什么顏色也看不清?!?/a> 我身上曾發生了件奇怪的事,每次我回到家,就發現房間被人打掃的干干凈凈,餐桌上擺滿了豐盛的飯菜。 可是這屋里除了我沒有別人在啊,難道說進了田螺姑娘? 雖然百思不得其解,但我也不想深究,樂的過這種快昨天朋友跟我說,她想體驗一下出軌的感覺……我問她,那你體驗了嗎?她笑著說到,這不要開始了嗎。不過還差點東西~那還差什么?她哀怨的說到,差兩個男朋友。 路邊一個乞丐對我說:“先生行行好,給我兩塊錢買個面包吧?” 我看到他面前的破碗空空的,就買了個面包回到他面前說:“看到發票沒,面包漲到三塊了,給你兩塊錢也買不到! ” 我問朋友:你昨天在干什么,給你打了八個電話都不接? 二貨朋友:我一直在等你的第九個電話! 。。。。。你妹 一男子包養兩個情人,怕老婆發現遂把二人名字改成“QQ”和“微信” 老婆回娘家回來之后問老公最近都干什么了,并讓老公發誓說不許撒謊。 老公淡淡的說:“也沒干什么,就是沒事的時候上上QQ玩玩微信” 袋鼠:如果愛情可以打包,我這正好有個口袋。 在游泳館里的更衣室看到一張一百元大鈔,果斷用腳踩住。。。悲劇發生了。誰TM在下面放圖釘了?。?!而且是假鈔?。。?!另一面是空白的?。?! 哥們:“假如你有10塊錢,我向你借5塊錢,那你身上還會有多少錢?” “10塊?!? “不應該是5塊么?” “哼哼,因為我不想借給你?!?/a>一頭豬去韓國整容,按照意愿它被整成人頭。 可是頂著人頭回到家里后,豬媽媽不認它了,它很傷心,于是就四處挑釁:“你們來揍我啊,來揍我啊,把我揍成豬頭我媽就能認得我了!” 有次奶奶坐公交,小偷掏了奶奶的錢,被奶奶發現了,又不敢直接去要,于是,奶奶說出了讓我佩服至今的一句話:“小伙子,你看看我的錢,掉沒掉你兜里?” 妻子:你答應過我不吸煙的,怎么又吸了? 丈夫:那你昨天還答應給我零花錢呢,你還沒給我。 妻子:你自己不是有私房錢嗎?有了私房錢,我當然不能答應你。 丈夫:好吧,這是我的私房煙。 孫劉聯姻,孫權擔憂小妹婚后受屈,試問劉備:“如果你媽和你老婆同時掉入水中,你會先救誰?” 此話讓劉備想起了病故多年的母親,怒斥道:“救你妹??!” 孫權聽后安心的點了點頭。 剛躺媳婦身邊抽煙,褲兜里一聲巨響,你沒猜錯打火機爆了。 二貨媳婦嚇的跳起來,指著老子褲襠大喊“我考,屌爆了,屌爆了”,你能想象當時我的那個心情嗎。。 暗戀的女孩告訴我,如果我喜歡她就別說出來,因為愿望說出來就不靈了。這道理我懂! 老公剛開始追我時,我就覺得他人挺帥但審美觀不咋的,經過我多年的栽培,他的審美觀越來越好了,現在終于開始嫌棄我長得不夠漂亮了! 我國森林面積的日益減少,主要原因是因為試卷太多! 其實胖子們對胖也不全是反感,比如Ta們心里總是希望那些難辦的事情像長胖那么容易該多好??! 老婆是個吃貨,一節甘蔗,我拿刀打算砍成兩節,一人一半,就叫老婆拿另一端。 本來一刀宰中間的,老婆突然往她那邊一拉,結果砍到我手上了,事后縫了10多針。 吃貨老婆事后說:“我只是想多吃一點...老公高興的對老婆說:“這幾年你一直為家庭奉獻,我準備讓你升官!” 老婆樂:“升什么官?” “我娶個小老婆,讓你升成大老婆?!?/a> 屎殼郎把糞球推到路邊的綠化帶上停下來休息。 小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了過來,“啪”的一個敬禮:“先生您好,請出示您的駕屎證?!?/a> 劉備:在下姓劉名備字玄德。 關羽:在下姓關名羽字云長。 張飛:在下姓張名飛字俺不會寫。傍晚,一只小羊獨自在山坡上玩,突然從樹木中竄出一只狼來,要吃羊,羊跳起來,拼命用角抵抗,并大聲向朋友們求救。 下了公交車,我跟老婆說:我今天給別人讓座是希望自己老以后也有人讓座給自己。 老婆大吼一聲:臥艸,老了還準備擠公交,你能不能有點出息! 我。。。 我不喜歡拜金,我喜歡拜托,“拜托你借我點錢吧?!?/a> 只有在洗衣服的時候,才會嫌衣服多。只有在洗碗的時候,才會嫌吃的多。 同學婚禮現場,同學和他老婆太能說了! 司儀幾次想插話,都沒有成功,終于,他們停了! 司儀:這是多么有力的對白,這是多么恩愛的夫妻,在這個家庭里,小三連嘴都插不上,又豈能插上腿??? 考試途中,教室門突然被人打開?!奥犝f這里有煎烤老師?”食人酋長吞著口水問道。 我媽罵起我來實在是太狠了,連自己都罵。 “媽媽,雖然你們反對,可我還是忘不了他,我的眼中只有他?!? “傻孩子,咱們是老鼠,他可是鼠標??!” 好友:明天我孩子滿月,你來看看不? 我:不了吧,我在朋友圈已經看了他一個月了。 有個人從非州探險回來,大談在非州的見聞。 一個朋友問:“聽說非州的草原很危險,令你最恐怖的是什么事情?!? 這人海吹到:“有次我在灌木從中小便,突然有人向我開槍,還好沒打中,嚇死我了?!? “他為 姚明路遇科比,指著他對女兒說:“快,叫科叔?!? 女兒點點頭,從書包里掏出一本教科書遞了過去。。。 毛毛蟲到美容店脫了脫毛,晚上回家,老公一腳把它踢下樹,大聲說:死蚯蚓,休想爬到樹上來勾引我!啥叫白領?今天發了薪水,還了貸款,交了房租、水電煤氣費,買了油、米和泡面,摸摸口袋剩下的錢,感嘆一聲:這月工資又白領了。工頭說快到發工資的時間了,一算自己的住宿費,伙食費,誤工費,醫藥費,還欠老板10說個昨天的,家對面新開了一家教育機構,舉行砸蛋抽獎活動,有個小孩砸了一個特等獎,主持人大聲的說出特等獎的獎品,一年的免費課程,本來好開心的孩子當場就哭了,底下的孩子拉著家長就走,沒一分鐘,一半人都走沒 喬治.華盛頓是美國第一任總統。 小時候父親送給他一把小斧頭,可他卻用斧頭砍倒了他父親最喜歡的櫻桃樹。 他父親知道后大發雷霆,怒問道:是你砍倒了我的櫻桃樹嗎? 小華盛頓猶豫了片刻說:爸爸!我不能 和老婆一起去醫院把寶寶接回了家,她讓我來換尿布。 / 我說:“忙著呢,下一個我來換好了?!? 于是三個小時后,她又來問我。 “我是說下一個孩子我來換?!?/a> 老虎:正在考證自己的祖籍是在東北地區,還是在華南地區。 袁術(字公路)出身顯赫,年少時意氣風發,敢作敢為,曾被舉孝廉,后來跑到洛陽去做官。 升遷途中,路過一個驛站,有一個官家模樣的人攔住他要錢。 袁術不解,說其他人怎么不用?那人沒說話,指了指身后的牌 蘇有朋:這些年我一直努力從五阿哥的形象轉型。 何炅:你覺得轉型成功么,通過這么多影視作品。 蘇有朋:不成功,挺難的。 何炅:知道為什么? 蘇有朋:不知道。 何炅:因為我們湖南衛視每年都會重 別人都說我們胖子懶,我不服氣,我們只是減肥時懶,吃東西時你們誰能比我們勤快啊。 晚上,Pol.ice看見一個醉鬼圍著路邊的大木桶邊繞圈子,便說:“你怎么了?” “沒事!我回家,這木頭籬笆的走到頭就是我家?!?/a> “前男友現任好丑,我應該高興嗎?” 神回復:“他寧可要一個丑女人都不要你,姑娘長點心吧?!?/a>晚上,我跟老婆說,如果沒有手機,我們肯定一進被窩就相擁而睡,而不是各自抱著手機玩。 老婆答到,有手機也沒事,你可以放下你的手機,抱著我一起看我的手機。 我竟無言以對。。。我買了條新連衣裙,穿著一邊在屋子里走來走去,一邊回頭問老公:“這件衣服好看嗎?” 老公說:“好看,不過你還有一件比這更好看?!? 我:“哪一件?” 老公:“圍裙?!?/a>女:“好啊,哪里比較恐怖呢?”男:“不如去女廁所吧,哪里經常有好多血?!迸骸澳菫槭裁床蝗ツ猩奚?哪里每天死幾億人,冤魂多!” 一男子去醫院做JJ檢查,醫生檢查完下體驚訝地說:從來沒見過這么長的。 男子得意地說:亞洲雄風吧? 醫生輕蔑地說:我說的是包皮! 農人說:“凡是到我這里打工的動物,都能勝任一項工作。比如,牛力大,能耕田;狗警覺,能看家護院;貓有捕鼠絕技……你說說,你能干什么?” 還好快樂沒法買,不然我早就買到傾家蕩產。還好悲傷沒法賣,不然我現在富可敵國了。 聽旁邊人說錢是買不了時間的,我立刻站起身喊了句:網管,25號加一小時,給錢! 東漢有個太守叫羊續,是個很清廉的人。他剛到南陽上任,下屬給他送了一條大魚,他百般推辭不掉,只能把他掛在堂前,以顯清正。 從此,其他下屬再也不好意思送比那條更小的魚了。如果所有人都討厭你,千萬別覺得自己沒用,至少你還可以惡心別人。 小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一邊摸著刺猬頭,一邊安慰道:“不哭!不哭!”。剛摸完,小白兔哭了。。。我去財務部又遇到了漂亮的MM小王。我:小王,你越來越漂亮了,你是不是想把追求你的男士從一個連擴充到一個旅?小王:漂亮只是我的外在,我的氣質已經遠遠超出了我的漂亮。我的目標不僅僅是一個旅!我:你已經繼承 明明是別人又胖了,非得說自己的眼睛變小了!跟相親對象見面,他想交往下去,我覺得不合適就婉拒了。哪成想這貨抓著我的手說:讓我把買花的錢還給他,我說我也沒收,干嘛要給你錢?這貨:花是我花八十塊錢買的,拿回家沒用,給你買的你就得給我錢!擦。。。 參加朋友的婚禮,臨走前我在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。 待我一切準備妥帖,了看鏡中的自己,滿意的打了一個響指后說:“老婆,把禮金給我?!? 老婆冷冷地說:“還要什么禮金???男友郁悶道:“我有兩個壞習慣,令我感到很困擾?!?朋友問:“是嗎?說來聽聽?!?男友:“第一個壞習慣是裸睡?!?朋友安慰道:“這也沒什么呀!別人又看不到?!?這時,男友忍不住痛哭道:“關鍵我第二個壞習 一只海龜從海里爬上陸地,就留在了陸地,它開始宣講大海多么的美好,被羨慕大海的那些無腦動物奉為神明。 它總是說陸地這不好,那不好,痛斥獅子吃羔羊的不人道,從不提海里的大魚吃小魚。 早上排隊買早餐,有個粗大的漢子插隊到我前面,我生氣的說:“怎么插隊呢?” 他回頭看了看我,咧嘴一笑說:“很簡單啦,首先在前面找個位置,然后擠進去就行了。 一個富人快死了,分別給兩個兒子一把鈍柴刀,說你們去砍一天的柴,誰砍的柴多,我就把家產都給他。 大兒子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。 二兒子拿過刀看了看,找了一把磨刀石,開始磨刀。 沒過一會兒 兔子:尋覓有以下專長的兔子為伴——會挖洞,善長跑,啥時候也不偷吃窩邊草。 批評孔雀:很漂亮,舞也跳的不錯,但是得含蓄,不能太驕傲了,特別是不要總是翹尾巴,記住,謙虛是美德。 “親愛的老公,你可回來了,想死你了!” “老婆我也好想你!抱抱?!? “咦?你身上怎么有牙???” “哦,是這樣老婆,因為想快點見到你,開車疲勞,困的時候我就咬下自己提神?!? “你他娘的自己能 媳婦:如果有一天我和范冰冰掉進河里你先救誰? 老公:當然是先救你,她和我有半毛錢關系! 媳婦:如果她說如果你先救他,她就嫁給你呢? 老公:那也不行,萬一她騙我呢。。。 媳婦:真TM保本!路過一個菜市場,就聽一大媽吆喝“黃瓜, 新鮮水嫩不帶刺兒,長短均勻隨便玩兒, 自力更生不求人兒,男友面前女王范兒。 賣啦!新鮮的黃瓜。 ”我仰天長嘆節操掉滿地啦。 昨天買了部諾基亞的iphone5,可是上面的Samsung圖標太丑了,打電話給中興,可華為說作為HTC的主打手機,都是這個樣,算了反正是小米官網搶來的。 在西餐廳見到一個成熟的美女,為了搭訕,我和她點了一模一樣的套餐,坐到了她的對面:“美女,我們真有默契,你覺得呢?” 美女會心一笑,溫柔的說:“不約而同”。 我暗自竊喜,仿佛成功就在眼前。 她似 “我想自拍了?!币恢挥幸钟舭Y的蒼蠅說。老婆滿面春風地對我說:“真是太高興了!同事都說我結婚以后,更像一朵鮮花了!” 我斜靠在沙發上不以為然地回答:“是嗎?人家逗你玩的吧?我怎么沒有一點感覺呢?” 老婆見我無動于衷的,有些失望,就故作神 老公今天神秘的對我說:親愛的,給我200塊給你買東西。想到他平時也沒零花錢,馬上情人節了他還是惦記我的,就給他了200塊。 然后賤賤的問:給我買什么?他一臉嚴肅認真的回答:給你買個教訓!不要隨便 兩個女人在天堂聊天問對方是怎么死的: 女A:我是被凍死的! 女B:我是心臟病突然發作而死的,因為我懷疑我先生有外遇而提早回家,看他自己一個人在看電視,不合常理。 女A:后來呢? 女B:我直覺老婆洗完澡,披散著濕漉漉的頭發對我說:“親愛的,幫我吹吹頭發吧?!蔽艺f:“好的。你這個頭發太漂亮了,烏黑亮澤,細膩柔順,全世界第一?!?/a> 蠶:世界上沒有兩片相同的桑葉。長途汽車上,忽聽一婦女焦急的說:我兒子想撒尿,誰有空瓶子,借我用一下!我見無人吱聲,就把手中的大半瓶飲料放在口邊,仰起頭一飲而盡,然后把瓶子遞給她。。。二十多分鐘后,我一臉痛苦狀問司機:師傅,快到服務周未聚會,我帶著女兒一塊去了,席間大家都在講笑話,輪到我講笑話,剛講到一半時,就已經有人笑得直不起腰了,講到最后,大家都笑翻了天。 忽然聽到有時斷時續“嗚嗚”地哭泣聲,我回頭一看是女兒在哭,我忙問怎么 狼敲門:“小兔子乖乖,把門兒開開” 小兔:“來嘍!” 兔媽媽:“不許開!是狼!” 狼嘆氣道:“哎,騙一個女孩容易,騙一個女人難呀!” 偷拍我可以,但是我要警告你:必須用美顏相機。。。 A:你對那種女生沒有抵抗力,胸大的、腿長的、聲音很溫柔的? B:女漢子!朋友在早點攤吃飯,旁邊一美女買早點,結果差了1塊錢,他就幫忙付了1塊。美女說要留下電話,本以為這廝要有桃花運了,哪知這二貨居然對人家說:“占一次便宜還不夠呀?還想再占呀?” 噫???好香的味道!到底是哪里傳來的?哦!原來是有人在睡覺??!睡得真香??! 去一農牧用品店里買東西,一個人著急的對店員說:“你們這兒有賣鞭子的嗎?麻煩快點兒。我要趕火車呢?!? 店員說:“鞭子有,只是趕不了那么大個的家伙!” 包拯與展昭初見面。包拯拱手:“在下開封府尹包拯?!? 展昭還禮:“在下南俠展昭?!? 包拯:“男的女的我還分不清嗎?!?/a> 我在賓館收銀臺工作,一天一對男女來開房,女的態度很不好,而且罵人,哥不和她計較。 結帳走時等那男的來付錢,我說:“那位女士是我們的老顧客,這次半價”。 看到一個女博士朋友連衣服上都列著方程,暗暗贊嘆,直到她告訴我,衣服上列方程是為了求解。。。 與情人幽會,完事后,情人滿足地對他說:你真厲害! 他非常自信地說:當然了,我老婆都說我是全小區最厲害的男人!昨晚宿友大醉,醒來后發現菊花疼痛問老大怎么回事,老大從口袋帶出包紅塔山點了一根望著天空45°角,你特么這下全校都知道你了,昨晚硬說自己是女的,在升旗臺抓著旗桿拿自己的菊花磨了半個多小時,我和老二老三拉色龍說:為能茍且偷生,哪怕失去自己的本色。 昨晚睡得比較早,老婆看完電視上床見我睡著了,一巴掌就把我拍醒了。 我氣憤的說:我又沒惹你,干嘛打我?! 老婆聽完又狠狠的打了我兩下說:你不惹我,我就不能惹你了?! 我竟無言以對。。。 我這輩子沒什么大理想,只想混到逢人就能說句:我是胖,因為我的生活太好了,我是丑,可是我有錢??!有次從河里洗完澡回來。老爸看了看我濕漉漉的頭發,牽著我的手把我拉到里屋,語重心長的跟我說:咱家從你爺爺的爺爺就來到這片土地上,一直到今天,有件事,我今天必須要告訴你。我大驚:什么事呀?我爸又說:就是有趕集,有個賣湯圓的,大喇叭吆喝“好吃的湯圓,又香又甜,不香不要錢!”,于是買了一斤找了個角落吃了起來,媽呀!難吃死了,面糊糊的還粘牙!我頓時火冒三丈,跑到湯圓攤前理論:虧了我沒走遠!你自己嘗嘗,是人吃 獸醫吩咐助手喂馬吃藥:先把一根管子插在馬嘴中,一半在外面,把藥放入管子中,一吹氣,藥就會進入馬的食道。 助手回來后,獸醫問:馬吃了嗎 助手說:沒有,馬吹得比我快。。。。。。就剛剛,我下樓買早飯回來,看見一帥哥,哎呀,我去,這棟樓從來沒有見過這樣的帥哥啊,整理頭發果斷上前搭訕。他轉臉來了句,這有廁所嗎我內急。來來來,小哥,家里請,你還跑的掉嗎?哈哈! 大冷天的給瘦子們點穿衣建議吧:別穿紅色羽絨服,穿上就跟火腿腸似的。 也別穿綠色,穿上就跟黃瓜似的。 別穿黃色,穿上就跟香蕉似的。 別穿白色,穿上跟電線桿似的。 別穿黑色,穿上跟翔似的。 也小李得了腎病住進醫院,哥們大黃來看望他。小李:“我發現我和孫悟空一樣,都栽在五指上”大黃:“人家孫悟空是被壓在了五指山下,你栽在什么上了?”小李:“我小時候栽在了老爸的五指印下,現在成年了,栽在了我的 有一次,有一個朋友收到一條短信。氣死他了。短信是:嘟的一聲來信息,傻B趕緊看手機,打開手機看信息,越看越像大傻B,傻B傻B氣死你,你也不敢摔手機。 我做家務,老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗,看見老婆拿起不銹鋼鍋來反復看,不時地點點頭。 我趕緊上前:“怎么樣,洗得夠干凈吧?!? 老婆撩了一下頭發說:“沒注意,我就是照一下頭發?!?/a> 下午健身房練完回家,跟老婆說:我每次健身都感覺頭上出汗最多,身上出汗少。 二貨老婆神回復:你腦袋里有水。 八戒在回憶錄里寫到:師父是一個很正經的人,每次經過煙花之地,姑娘們總是花枝招展的拉著他說,長老,來嘛,我們這里有一條龍服務包你爽。 師父都會紅著臉拒絕:“不可不可?!? 然后輕輕拍拍白龍馬的屁股說 我躺在一張床上,心想:“在這張床不知道睡過多少女人,雖然我對她們都不了解,現在這社會不就是這么回事嘛……” 就在此時,一個護士的聲音響起:“喂,還在磨蹭什么呢?你該出院了!別的病人還在等著床位呢!昨晚上我終于忍不住了,沖老婆大吼:“我娶你就是讓你這么欺負我的么?結婚前你不是這樣???你的良心到哪兒去了?” 老婆冷冷道:“被你吃了?!?/a> 周瑜嫉妒諸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年壽命換來孔明預知天氣的能力?!? 第二天醒來,他發現自己得了非常嚴重的關節炎 。 狗:如果我有錢了,馬上辭了給人看門的工作,我要雇人給我看錢。賴昌星和楊鈺瑩海邊散步,賴指著遠處的軍艦說:這幾年我在你身上花的錢夠買這艘軍艦了。楊鈺瑩說:這幾年你在我身上打的炮也可以把這軍艦炸沉! 晚上,老婆在洗澡,老公拿著我的手機喊道:“老婆,你微信有一個叫好姐妹的跟你說話?!? 老婆淡定的說道:“幫我回復一下,洗澡呢!” 然后老公又喊道:“她說她想過來一起洗?!? 老婆:“你跟她說我老 公交車上未開空調。 一胖子大喊:“師傅,開個空調吧!快熱死了?!? 司機悠悠回到:“八戒,別鬧,空調壞了!” 這兩天家里實在是太冷了,沒辦法今天直接把電熱毯拿出來,準備晚上用,老媽看見了,一臉的關心:閨女,年紀輕輕的,用這個對身體不好,別用了! 我一想老媽說的有道理,就又放起來了,晚上就看見老媽摸著被窩,在路上撿到一個神燈,擦了擦后突然燈神出來了:“你有什么愿望,盡管說出來吧?!蔽蚁肓讼爰拥卣f:“我想要永遠花不完的錢?!睙羯顸c點頭說:“挺不錯的愿望,祝你早日能實現,886!”說完燈神嘭地一聲消失了。 一文藝青年穿越到過去,成了一個官宦之家的少爺。 家里負責膳食的師傅都是有名的大廚,文藝青年卻每天食不下咽,以致得了厭食癥。 一個大丫鬟鼓足勇氣問他:“大少爺可是有什么心事,怎么一口飯菜都沒有吃下她生日,他遲到10分鐘才匆匆趕到餐廳。她很生氣。他說路上塞車,她說你騙我。 半小時前我用KK看到你已經離我50米了!他一時語塞。 這時旁邊的服務員說:這位先生剛才在廚房親自下廚… 她的眼淚不爭氣 最近記憶衰退,好多事都想不起,于是把重要的事都用筆記本記下。今天,把家翻個底朝天,也TM沒找到記事本了。。。 九牛一毛:一頭被拔光,九頭都“走光”。 彌勒佛決定再也不參加酒局了,誰請都不去了。 因為每次不管他已經醉成啥樣,只要人家問:“胖子,還喝不喝?” 他總是會倒霉催地說一句“呵呵”晚上聚會后回家,感覺后面跟個人。。。把我嚇的,馬上給老媽打電話說道:“媽,快讓老爸下來接我,后面有人跟著我。。?!崩蠇屄唤浶牡恼f道:“趕緊上樓吧,你爸跟了你一晚上了!” 本來我一個人在屋里,這時候有人咚咚咚的敲門,說忘記帶鑰匙讓我開門。 我大聲喊道:你是誰啊,你又不是我爸爸媽媽, 也不是我親戚,也不是我朋友,我憑什么相信你給你開門??! 結果那邊的人反倒生氣了:快 “今天去看醫生了,哎,診斷結果真是太慘了,我這輩子的性生活都毀了啊...” “什么病呀?淋???艾滋?” “雙手都有關節炎?!?/a> 老婆:“老公,今年回我家過年吧?” 老公:“為啥?” 老婆:“我家隔音效果好!” 老公。。。 我在家排老四。一個阿姨來我家,進來就夸我們家孩子漂亮:“你看老大,長得多漂亮,你看老二,長得多可愛,你看老三,長得多水靈。你看老四,長得,長得。。。長得多完整。。?!?/a> “從前有個人買了一只鴨子沒用繩子系牢,然后。。?!? “然后怎么了?” “然后就沒了鴨。。?!?/a> 甲:“愛情是什么?” 乙:“愛情就是照亮生命的燈?!? 甲:“婚姻又是什么?” 乙:“婚姻,就是付給這盞燈的電費?!?/a> “姓孫的,你敢背著我找女人,我要100W分手費。別靠近我,再過來我就從這樓上跳下去?!? “小芳,100萬太多了,我們各退一步說話?!? “好,啊……”小芳卒。 每次趁著老婆高興,我就會給老婆剪指甲,老婆不解,我忙解釋:指甲長容易藏病菌,你真要生病了,我可心疼,你健康美麗我也有面子。 老婆聽了很感動,我說的都是真的,真的為了我的面子,為了我的臉。 現在的社會怎么了?看到土豪就忘了自己的身份,什么節操都不要了,還賤兮兮貼上去的說土豪請和我做朋友? 省省吧,土豪怎么可能看上你們這種人?請土豪遠離這些敗類,和我做朋友。 昨晚去準老婆家睡覺,早上起來。老婆:把被子給疊了唄! 我:怎么又是我??? 老婆:這就好比好心人留你借宿一宿,完了你還把人房東女兒睡了!讓你疊個被子還委屈你啦! 我:。。老婆算你狠! 為了減掉一些體重,我和老公使用每天每餐都有具體食譜的瘦身方法。 我謹遵指示,把做好的菜分成兩份放到各自的盤子里。 我們感覺非常好,認為那些食譜棒極了——我們從來不覺得餓。 但是,當我們發現體 從前有一個小黃瓜,她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了。男:“你連自己的體重都無法控制,你還能控制什么?”女:“耳機音量和空調溫度?!?/a> 我不明白了,為什么我們人可以有兩個眼睛,兩個耳朵,兩只手,兩只腳,卻不能有兩個下巴,好事成雙不知道??! 光棍之前:范冰冰其實長得也一般; 光棍一年:這袁立穿透視裝還挺性感的; 光棍三年:發現容嬤嬤側面挺漂亮的; 光棍五年:春哥還是挺有女人味的; 光棍十年:鳳姐,你嫁人了嗎; 光棍二十年:這頭 我問舍友:“暑假在家干嘛了”,她說:“沒什么事,就在我家機場幫幫忙”。 我心里暗暗想,哇,土豪吧!還建有機場! 接著他說:“就給雞喂喂飼料,掃掃雞糞”....老婆:老公如果有天我帶著我們家所有積蓄跑路了,請不要找我,也不要擔心我。 老公:為什么? 老婆:因為錢花完我就回來了。妹妹畢業后一直宅家里,天天好吃懶做。好不容易才給她找了個面試的機會,下班后見她還在家玩,我著急地問:“面試過了嗎?”妹妹點了點頭:“試過了,挺好吃的!”她指著桌上的方便面空盒子說道。 人和人之間最大的區別就是逛完商場后下電梯,你按1樓,別人都按B1。初春的時候,老婆說她今年春天一定要瘦成一道閃電!到現在我覺得她基本成功了,現在誰說她胖她就劈誰。 “嗨,屎殼郎” “蛋淡,跟你說了多少遍了,請叫我集翔物! 蛋糕:祝你生日快樂,天天開心,你。。。你。。。你拿著刀想干什么呀?老公:“寶貝,我覺得你的人生就像一列火車?!? 老婆:“為什么呢?” 老公:“因為總結起來就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……還時不時地555555555……” 今天新買一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去滿刀刃全是橙汁。 我這人最見不得浪費,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。 誰知二貨老婆突然從后面拍我一把:“偷吃什么呢?” 結果滿嘴的血。。。 某酒店,一房間客人打電話給服務員MM:服務員,給我送盒杰士邦。 后來,那個服務員MM拿了一盒雞翅膀送過來了。 自從有了兒子,老公就和我們分房間睡了。。。 每次想啪啪啪我就去老公房間找他,今天晚上我躺在老公懷里幽怨的說:“自從我們分床睡以后,每次都是我主動來找你,兒子都一歲了,你一次都沒主動找過我!” 媳婦這幾天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。 可是吃完飯坐在沙發上看電視的時候,還是被莫名奇妙的踹了兩腳。原因是:我的大腚壓到了她隱形的翅膀。。。老大爺到電影院看電影,前面一對男女親熱過了頭。老大爺:年輕人,這不是親熱的地方,回家再親熱多好。男子:大爺,你要能把她勸到我家去我就請你看電影。 “來別人家不脫鞋就進門,不太禮貌吧?” “瞎講究什么!你快去臥室翻翻有沒有現金。麻利兒的!一會兒人回來就麻煩了!” 它很羨慕家畜們有規律又平靜安逸的生活。當牛耕完田后回到牛棚,那里有主人準備好了的上等飼料,可以慢慢地享用;狗負責看家護院,一日三餐吃得飽飽的,有時還能吃到骨頭;貓逮住老鼠當點心吃,挺爽的,還會得到主 明天就大閱兵啦,今天抓緊多讀點書,多積攢點文化素養,看到閱兵時多用點“震撼、壯觀、威武、雄壯、排山倒海。。?!钡刃稳菰~,以免看到壯觀場景的時候只會說:臥艸、牛B、真TM帥。。。 放假了,老婆問:如果有兩個女的,一個老一點,另一個年輕一點,你會選擇哪個帶出去玩? 老公:我說實話你不許生氣昂,我會帶年輕點的! 老婆:那明天你帶女兒出去玩,我明天逛街! 老公[email protected]#[email protected]#$ 智叟:你在干嘛? 愚公:我在移山??! 智叟:移山?你能移完嗎! 愚公:我移不完,我還有兒子移,我兒子移不完還有孫子移,我孫子移不完我還有重孫子移。。。 智叟:那你有女朋友嗎? 愚公:艸。 今天碰到個漂亮MM,感覺聊的挺好,就問她手機號碼多少。 她說:“我給你我QQ吧,方便!” 我說:“好!” 回來加她QQ,驗證問題是:我手機號碼是多少? 姑娘你能不能不要那么委婉? 今天給二貨老公買了條新褲子。 他出去不到十分鐘就回來了,膝蓋摔破了。 我就怒到:“剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了?!? 誰知二貨老公委屈的說:“對不起,摔倒的時候來不及脫褲子?!?/a> 每當我想認真努力工作的時候,我們家的Wifi就像個蕩婦一樣對著我喊:“你上我呀!上我呀!” 我能怎么辦,我也很無奈啊。。。 聽說蘋果CEO庫克此次視察中國市場很滿意,因為他看到滿大街的人用的都是iPhone,有iPhone3、iPhone4、iPHone4S,還有iPhone5、iPhone6,有3寸屏的、有4寸屏的、有 地鐵里的乞丐全部都多才多藝,能拉會唱,自備音響,裝錢的塑料杯還一直抖啊抖的!不光炫技!還炫富! 蜜蜂飛來飛去,不停地辛勞著。 蝴蝶不解地問:“你從早忙到晚,就不感到疲倦嗎?” 蜜蜂笑著說:“不!我非常輕松和愉快,因為我從事的是一項甜蜜的事業呀!” “給我吃!給我吃干凈!”韓信在受到胯下之辱后又被按頭要求吃地上的剩食,韓信牙關緊閉雙手捂住剩食,“給我吃!”屠戶還在叫囂。 韓信忍無可忍回頭對屠戶怒目而視,一字一頓說道:“不給!” 聽說以后用iphone的睡覺頭上要套兩層絲襪了,不然老婆趁你睡熟拿手機往臉上一照,解鎖了! 如果讓文豪們一起復活開微博,女文青偶像李清照大概第一個火。 辛棄疾也很快圈到了大批憤青死忠。 李白喝多了半夜刷屏,掉光了粉。 白居易發了兩篇長圍脖,費光學生黨流量。 杜牧柳永忙著私信勾搭外圍 當年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了兩個神坐在太行、王屋兩座山上。 愚公想盡辦法,也挪不走那兩個神,于是求助于智叟。 智叟微微一笑,祭出一個寶物,晃了兩晃,只見兩個神被提到空中,帶走了。 愚公贊 劫匪成功劫持一輛押運車?;厝ズ?,一新來劫匪說:老大我們數一下搶了多少錢,那老大說:“沒經驗吧!這么多要數到啥時候,看看新聞不就知道了嗎?!? 打開電視一看,傻眼了:“今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件 一家電腦公司最近下發了個新通知,為規范公司形象,都必須戴工作牌上班。 清潔工大姐找到經理說:“經理,你看我上班不戴工作牌行嗎?你們的頭銜不是經理就是工程師,而我只是一個打掃衛生的,我看就沒有必要帶 一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝! 就在他快死的時候,他向上帝許三個愿望: 第一個是下輩子能天天有水喝! 第二個是下輩子能成為白種人! 第三個是下輩子能天天能有女人陪我! 上帝答應了他! 杰克剛剛由上尉晉升為少校,他急忙換上新制服,對著穿衣鏡照來照去,洋洋自得地問自己的妻子:“你看看鏡子里是誰?”妻子使勁唾了一聲說:“呸!換件衣服,你連自己都不認得了!” 笨鳥:作為辦公室機器的一個部件,要有足夠的靈敏度,若事事皆拖后腿,天長日久,你將會成為被淘汰出群體的第一人,不妨學學笨鳥,在弱項上,提前飛上一會,會收到意想不到的效果!家有一個小蘿莉,一天早上我給她在扎辮子。蘿莉:“媽媽,你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我:“還用問嗎?當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀?!碧}莉:“不是?!蔽遥骸澳悄阏f為什么?”蘿莉:“因為你給我扎辮子的時候 老婆和對門撞衫了,心里不高興。 我安慰她說:別郁悶了,多好呀,抱你時,我都有了抱別人老婆的感覺。。。 老婆“啪”給了我一巴掌:看把你美的,人家對門男的還把我當他老婆呢! 我。。。 一個婦女走進獄長房間對獄長說:“獄長先生,我想讓我丈夫出獄?!? “他是犯了什么罪被關進監獄的?”獄長問。 “偷了一塊面包?!? 獄長又問:“他算個好丈夫嗎?” “不,先生,”她回答說,“他酗酒閨女去買早餐。樓主要吃牛肉餅,她要買她最愛吃的雞肉餅……閨女買回來后,樓主對她說:閨女,我賭你回家后,會嘗我的牛肉餅……閨女:媽媽,你輸了……因為回家前,半路上我就嘗了…… 上聯:少將中將不如麻將; 下聯:南湖西湖最美我胡。 老公睡覺愛打呼嚕,只好與老婆分床,好久沒愛愛,這天家里來客只好同床。 半夜老公打呼嚕醒了,問老婆:響不響? 老婆高興地說:想。 結果老公說:那我換一頭睡。 在海關工作的一對男女終于修得正果,新婚之夜丈夫俯身在妻子耳邊道:“我這艘貨船終于駛入了你這溫暖的港灣?!? 妻子羞嗔:“哼,我這港口年吞吐量可是很大的!” 丈夫毫不在意:“你放心,往后咱們的貿易“這些年你過得好嗎?”“沒想到你還關心著我?!?“別誤會,其實我知道你過得不好,我就故意問問,刺激你?!?/a> 老婆:你覺得我這個人長得怎么樣?形容一下! 老公:像個三無產品。 老婆:什么意思,你給我說清楚? 老公:沒胸,沒臉,沒屁股!簡稱三無! 老婆:瑪蛋,離婚。。。 老大:過兩天打算把城西的青龍會端了,正所謂知己知彼百戰不殆,你去那邊埋個眼線。 第二天,老大發現小弟頂著個雙眼皮來上班了。 晚上,脫衣服睡覺,跟老婆面對面。感覺后背有點癢,沖她眨眨眼,意思是給幫忙撓一撓。 我剛翻過身去,一腳把我蹬下床去,說“怎么,看見我辣眼了,還翻過身去不看我了?!?/a>1、老婆:老公,吃飯了。 老公:咦,擺這么多碗干嗎??? 老婆:一會你就知道了。 老公嘗了口菜:哇,怎么這么咸? 老婆:今晚失誤了,鹽放多了。碗里都是白開水,在第一個碗里洗洗,第二個碗里涮涮,第 剛才收到一條短信是這樣的:你男朋友被車撞了,請你配合醫院,立即打錢過來,帳號是XXXXX。。。 我回:是老娘叫人撞的! 妻子非常喜愛新買來的一對畫眉鳥,那天清掃鳥籠,一不小心,雌的一只飛走了,妻子很無奈。 丈夫安慰她:“不用愁眉苦臉,明天我再買一只雌的回來?!? 妻子馬上反對說:“老婆剛剛離開,老公怎能立刻再娶唐僧:咱們四人借宿在此白吃白住挺不好,得為主人家做點事。悟空:師父說的有理?!^一會兒,悟空從門外進來道:師父,現在咱有事做了,不用再白吃白住。唐僧:有何事可為?悟空:他們家老頭剛被我打死,正好可以 劉備:“趙云啊。以前我們兄弟三人結拜完了。今天看你人還不錯也算你一個?!? 趙云:“還是不要了吧” 張飛:“咋地看不起我們兄弟" 趙云:“不是啊,飛哥,我只是感覺叫趙四不太好聽”老公:“昨晚又和她接觸了,她依然是那么火辣,讓我汗流夾背,欲罷不能。。?!? 老婆:“滾!吃個辣椒油也說得這么惡心?!?/a>我:老公,以后我會努力賺錢養家,別讓我生孩子了,行么?我怕疼。 老公:行,那咱領養一個。領養個18歲的。 我想逗逗老公,故意說:咱倆25歲結婚,領養18的,不是等著我出軌么? 老公摟著我的脖子笑 這幾天在家和妻子一塊看《水滸傳》,里面眾英雄身手不凡,看得我也熱血沸騰。 這天,我特意在媳婦面前擺了幾個POSE,讓她看我像不像電視上的梁山好漢。 老婆掃了我一眼,笑道:“你呀,的確跟幾位梁山 小馬過河,心里沒底,就去請教森林里的小伙伴。 老牛說:“水很淺,剛沒小腿,能趟過去?!? 松鼠說:“深的很哩!過不去,我的一個伙伴就是掉在這條河里淹死的!” 后來小馬只得回去問媽媽,小馬媽媽說: 當初背井離鄉時,我對鄉親們說:“混不好我就不回來了!” 如今我回到家鄉,就是為了向鄉親們證明,混不好也是可以回來的。 父子倆去做親子鑒定,發現一個無法撼動的事實:父親不是兒子生的。 小王有一天忽然留起了中分,大家改叫他小全。 有一個農民給地主打工,地主說我給你個月一石米。 農民卻說,我有一個大膽的想法:你給我第一天一顆米,第二天兩顆,第三天四顆,第五天八顆。。。后面全部翻一倍。 地主想這農民傻了吧,要這么少,就答應了 跟一朋友聊天,聊到老婆的時候,朋友深深的吸了口煙,意味深長的說道:“結婚前,我老婆喜歡撒嬌,結婚后就喜歡撒野了?!?/a> 喜鵲:天下最慘的事,莫過于昨天還住得好端端的房子,今天居然成了別人的地盤。開發商斑鳩很猛很暴力,它讓我從有房到無房,不過一頓茶一袋煙的工夫,真是豈有此理。 狼:“狼子野心”沒什么不對的,沒有野心你在官場混個啥?自古以來,干大事、當大官的有幾個沒野心的?“狼行成雙,一個好漢三個幫”,在這關系復雜的官場上有誰不拉幫結派呢?一對夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿著計算器對著妻子按38,計算器還是會發音的那種。 劉備聽說諸葛亮很有才能,就和關羽,張飛到南陽請他出山,結果請了三次諸葛亮都避而不見,于是劉備就在屋外大談天下局勢,關羽談了下各地的好馬,張飛談了下美酒和美女,幾天后諸葛亮給老婆留下一封信就去找劉備了 老虎:有個孩子就不得安生,總有些居心叵測的愣頭青惦記著我的虎仔。 韓國美女面試。 面試官:請說三句實話。 美女:屈原是中國的,中秋是中國的,我沒整容。 面試官:你被錄取了 牛郎遞給織女一杯香飲,織女淺嘗一口:“有點苦,又有點甜,馨香,濃郁。這是什么?” 牛郎微笑:“這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰,是我對你無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫,鵲橋卡灰?!? 今天和老婆去沙灘玩,看到一堆堆小情侶在沙灘畫著心型圖案,寫著:我愛你、你若不離不棄,我必生死相依等等諸如此類的,我突然奇想:老婆我們也畫一個吧。 畫好了,遂問老婆寫點什么,老婆不假思索說道: 順我者7歲那年,我爸教育我:“在外面千萬不要說咱家有錢?!?我懵懂地點了點頭:“是因為做人要低調嗎?” “是因為咱家沒錢?!?/a> 和老婆下班回家,路上有點堵,旁邊一臺保時捷跑車跟我們并排行駛,老婆往窗外看了一下說:“你看,人家開保時捷的帥哥比你帥噢!” 當時我就有點惱火,回了一句:“你沒看到坐在副駕駛的女孩也比你漂亮?” 八戒被貶下凡間之后,起初并不知道自己已經投了豬胎。 一日,八戒撿到一面鏡子,本來想再看看自己天蓬元帥的英俊相貌,不看不知道,一看嚇一跳,鏡子里竟然出現了一個豬頭。 八戒立刻氣得將鏡子摔成了幾塊, 金錢能買到時間嗎? 神回復:你聽說過偉哥嗎?! 飯和男人一樣,都能搞大女人的肚子是吧?都是用來滿足女人心理與生理需求的是吧? 蛐蛐:你們以為我想天天跑夜場???還不是被生活所逼! A:現在科技發展太快了,說不定哪天,電視機可以搞成聲控的,想要關機,不用走過去,說句話就行了? B:你又2B了么?那要是電視里有個人說了句“關機”,你TM還看個毛線?老婆:“老公,我意外懷孕了!” 老公:“怎么可能!我都有做安全措施的!” 老婆:“廢話!孩子如果是你的,還算意外嗎?” 我:“朋友告訴我一個泡妞秘訣,當女人說不要,意思就是想要”。 “還有什么其他想交待的嗎?”Pol.ice做筆錄問道。 突然發現,原來我們念“喉”“牙”“舌”“齒”“唇”這五個字的時候,發聲重點就恰好在這五個發聲部位上,漢語真是博大精深啊。。。。最神奇的是你居然照做了一遍?。?! 寄居蟹:想找個房產商一生相伴——結婚后,俺可以幫著丈夫經營房地產。 才發現跟媳婦比起來,我在家的地位還是挺高的,很多東西都是我一個人用完的:比如洗衣粉,比如洗潔精,比如食用油。朋友圈:歲月靜好,不負人生。微博:這他娘的狗屁人生。---朋友圈:好開心啊,今天去吃了XXX。微博:握艸,今天吃了好多東西,MD,又要長肉了。---朋友圈:今天天氣真好!W博:MMP,這么大太陽,曬死 一組水分子列著整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道:不愧是當冰的。劉備三顧茅廬請諸葛亮出山。第一次去請,諸葛亮沒搭理!第二次去,還是沒搭理!第三次諸葛亮實在受不了了就對劉備說:“你TM三次都空著手來,你好意思嗎?” 以前大學兩個室友,都是有雄心大志之人,一個畢業后想去美國,一個想去東京,經過大學奮發圖強,都實現了自己的夢想,一個去了國美,一個去了京東。。。二貨媳婦今天突然說:“老公,我覺得你好摳?!? 我:“很嚴肅地糾正你一下,有錢舍不得花才叫摳,像我這樣的叫。。。窮!” 一位游客沖進鄉村小酒館喊道:“誰來幫幫我,我岳母陷進沼澤地里,已經快淹沒她的雙腳了?!? “淹到腳不用急,”一個農夫說,“我喝完這杯酒就去幫你把她拖出來?!? “多謝了,”游客說,“那我也喝一杯,邊有一天,老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片,找我追問,我淡定地說:“哦,這個是我初中同學,我們曾經做過……” 老婆一陣拳打腳踢,半分鐘后,我在地上奄奄一息地吐出兩個字:“同桌!” 有一次問一個客戶: 王先生,您貴姓? 客戶:“姓李,您看合適么” 手和腳在對話。 腳對手說:“事實上,我們主人喜歡你多過喜歡我?!?。 手不解地問:“憑什么這樣說?”。 腳:“不是嗎,人人都希望自己有手氣,而討厭有腳氣?!?/a> 坐在隔壁桌吃飯的一個金鏈大哥對他小弟說:“下個月你就要跟著去收賬了,再疼也得去紋個身” 哎,哪行哪業容易呀...大學一男同學,與女友在外面同居,不久,他女朋友懷孕了。男同學慌了,求救于家里。家里人氣到不行干脆不理他。父親節那天,男同學想到這是這好機會,于是立馬編寫短信給他爹:“父親節快樂”。不到5分鐘,他爹回了 遠遠地看見一條瘋狗,雄獅趕緊躲開了。 小獅子說:“爸爸,你敢于和老虎拼斗,與獵豹爭雄,如今卻躲避一條瘋狗,多丟人??!” 雄獅說:“孩子,我問你,打敗一條瘋狗光榮不光榮?”小獅子搖 要經常替老婆洗衣服,這樣,可在洗衣服前將老婆所有可能放錢的地方仔細搜查,通常都會有所收獲,少則一兩元,多則三五十元。不過,要是收獲超過一百元,為防止暴露自己的意圖,建議交還老婆為妙。有個大齡男青年一直纏著朋友給他介紹對象。朋友不勝其煩,有一次就對男青年說:“好吧,我有個小姨子,不過你得請我們吃飯!”男青年大喜,約定當晚就請客。飯局上,男青年見到了朋友的小姨子,氣得大聲罵道:“沒見 螞蟻:我們搬家是為了資產重組,變個臉價就漲上去啦! “老公,我覺得這面膜很有效,你看我現在都白了好多?!? “額,我建議你把面膜從臉上撕下來再看看?!?/a> 張奶奶跟王奶奶說:“妹妹呀,有些話不知道該不該和你講,你家劉老,好像有六十八了吧?別人說經??吹剿谀贻p漂亮的美女后面走。你怎么一點反應也沒有???” 王奶奶說:“沒事!他都快七十歲的人啦,他喜 老婆:如果我們死了,都下地獄怎么辦? 老公:我會祈求上帝讓你去天堂,我一個人在地獄的! 老婆:算你有良心! 老公:我怕我們兩個都在地獄,又結為夫妻,對我來說,那才是真正的地獄。 互聯網提升了溝通效率,但兩個漢字一直在拉后腿,那就是“在嗎”。 做了一夜夢,身邊人都變成了僵尸,一早上發消息給老公求安慰。 木訥的他回了句:就算我變成了僵尸也不會吃你的,別怕。 好感動有木有!激動的回復:你可以控制住不吃我嗎? 然后幸福的等待下一句甜蜜, 凡事都有兩面性。所以,我們不能只看到凡事都有兩面性,也要看到凡事沒有兩面性。 經??吹秸f吃貨的!說說我兒子吧!我兒子吃飯,我就在旁邊反復說一句話:兒子,頭抬起來換口氣! 冬天太壓抑了。你早上醒來的時候,眼前是黑的;下午下班回家,又已經一片漆黑了。有時候也在想,我要不是盲人就好了。 老婆監督我減肥,餓啊,趁她洗澡時偷吃了半袋薯片。 “客廳茶幾上的半袋薯片呢?你偷吃了?” “我沒有!老鼠偷吃的吧?!? “噢!” 剛睡著,臉上一陣刺痛~~ “媳婦兒,你干嘛撓我?” “我 iPhone用戶可以升級新版iOS10系統了。這一新系統有多項創新,最主要的一項是修復了老款iPhone運行過于流暢的問題。 有人問,為什么三國時期的人物大部分都是單字名? 一查居然是因為王莽改制禁止雙字名,影響一直持續到南北朝。 老婆說做了個夢,夢見和別人xxoo了,我問:那你有沒反抗??? 老婆:好像沒有。 我:你居然都不反抗,離婚! 第二天半夜,睡得正香的時候被老婆一腳踢下床“你干嘛呢?” “我正在反抗!”陪小侄兒寫做業,他一邊做作業,一邊問我:“叔叔,你有作業嗎?”我壞笑著說:“叔叔也有作業,都是你那未來的嬸嬸布置的!”他激動的說:“那讓嬸嬸多給你留作業,最好讓你也嘗嘗作業做不完的滋味!”我。。。 我去看心理醫生,對醫生說,“我有個同事叫小麗,非常漂亮,她深深地愛著我,可是我卻一點也不愛她,最近我總感覺她會趁我不注意用刀捅死我。我這屬于被害妄想癥嗎?” 醫生看了看我說:“從你的長相來看,這肯 今天上微信澇瓶子,然后澇起來上面寫著四個大字“再來一瓶”??!TMD,好歹你也寫清楚在哪兌獎?。?!真是的??! 晚做夢大戰冷血殺手一整晚,早上起來迷迷糊糊我倆還在死磕。MD,立馬我這脾氣就上來了,立馬請假繼續睡,非弄死你不可?。?!就是這么任性?。?! 關羽右臂中毒箭,華佗為其刮骨療傷,手術進行中,關羽突然吃吃笑了起來。 “佗佗,表醬紫嘛,良良,我們接著下棋,么么噠?!? 馬良大驚,“君侯怎會如此?” 華佗擦擦額頂的汗,解釋道:“為了減少將軍的 老婆姐妹五個,有個小群,挺冷清的,她拉我進去活躍一下氣氛。。。 進群見面禮發個88,結果媳婦只搶了1分,小五搶最多45塊。。。 她發了條語音:姐夫!我愛死你了,再來一個! 我低頭正在輸入金額 一群籠子里的鴨子和一群籠子里的雞在在渡口的船上相遇,鴨子問雞去哪里? 當聽說去肯德基時,鴨子義正辭嚴地說:一群崇洋媚外的貨,我們去全聚德! 2。金錢豹:干啥盡上素菜?欺負咱沒錢咋的,瞧瞧,我身上的衣服都是錢做的,不差錢兒。 哪吒和木吒手頭緊,兩人決定弄點錢花。 商量好后兩人躲在路邊,見一人走了過來,木吒從后面捂住那人雙眼,哪吒偷偷把那人身上錢全部拿走。 兩人自以為干得天衣無縫,哪料剛回到家就來了一群天兵把他倆押上了和朋友一起吃飯,該飯店有一份海帶排骨湯很有名,我們也點了一份。湯剛上來,看到大家都準備搶著喝,我開玩笑說到:“海帶在海邊都是擦屁股用的?!比缓?。。。湯就歸我一個人喝了唄。 一大早王警官就趕到犯罪現場??吹教稍诘厣系氖w已經被清晨的白霜所覆蓋,經驗豐富的他陷入沉思,扭頭對身后經驗不豐富的實習警員小李說: “要降溫了,通知警局,該發過冬的棉警服了。 你是天地萬物之靈秀,你是歷史缺失的拼圖,你是文明遺漏的珍寶,你是限量款,你是絕版獨苗,你是天之驕子,你是最后的晚餐,你是電你是光你是唯一的智障。 “怎么你小小年紀就近視了?” “哦不!這與年齡無關,是為了淡看世間事,所以才模糊了雙眼?!?/a>“灰太狼為什么一直想抓羊?僅僅是為了吃羊肉嗎?” “不對?;姨翘貏e愛他老婆,他抓羊的根本目的,是為了提煉羊胎素!” 狄仁杰和李元芳在山坡上搭帳篷露營! 入夜,狄仁杰醒來,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么? 元芳:一彎明月! 狄仁杰:這事你怎么看? 元芳思索片刻然后:嗯,月色不錯,沒有星星,明天應該是陰天! 昨天給老公拔火罐,一不小心,一塊燃著的酒精滴到了他身上,趕緊撲滅,然后我不好意思的說:老公,看來你要火呀。 老公:要火?我看這是要火化的節奏??! 一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯后和妻子說:“對不起啊,我對你不誠實,這么多年了,我一直沒告訴你,其實我是色盲!” 妻子激動得說:“我也對不起你呀,這么多年了,我一直瞞著你,其實我是黑人! 人們知錯就改,大多是因為犯的錯被人發現了而不得不改,倘若永無人知,定會一錯再錯。 蜘蛛:網速太慢。 黃鼠狼:俺在看臺上放個屁,你們就說我足球流氓啊,還要趕我出去,天理何在??! 我問:要是那天我出軌了你會怎么樣? 老婆迷茫了一下。突然很興奮的說:你最好找個不在她身上花錢的,讓她給你身上花錢。這樣我每個月就不用給你錢了。 我只想說:老婆,你太看的起你老公了。一乞丐在街頭行乞,這時,一個人走來,他看了看乞丐說:“你身強力壯,又沒有殘疾,憑啥要我給你錢?”乞丐大怒,說:“難道為了向你討幾個臭錢,我還要把自己弄成殘疾不成?” 我想微信的公關完全可以發一個文章什么的說:“只要刪光支付寶好友即可避免被盜號”就可以讓支付寶社交化的努力一夜回到解放前。 一只公雞在田野里為自己和母雞們尋找食物。 它發現了一塊寶玉,便對寶玉說:“若不是我,而是你的主人找到了你,他會非常珍惜地把你撿起來;但我發現了你卻毫無用處。我與其得到世界上一切寶玉,倒不如說個我哥的事:幾年前他抓了一只鷹,然后各種百度怎么養鷹,后來說要熬鷹,就是不讓鷹睡覺,磨掉鷹的傲氣。 期間他不睡覺,也不讓鷹睡。結果三天后,沒錯鷹死了。 他頂著黑眼圈說,我熬過來了,鷹沒熬過來。。。 馬加爵,槍斃了;藥加鑫,判死刑! 加爵、加薪都是死路一條, 歷史的血的經驗告訴我們:只有加班才是最安全的 聽到科比退役的消息,籃筐們終于松了一口氣。 昨晚幫老婆挖耳洞,挖出來的都是濕的,嘴賤的問了一句:“為啥結婚前你耳屎是干的,現在是濕的?!?老婆:“還不是老娘腦子進水了才嫁你!” 2月吃霾,3月吃沙,4月吃絮,尼瑪,今天竟給來了個套餐??! 昨晚老板娘來電:“我老公和你在哪里混?說實話,騙我你會很慘……” 我“哎呀”一聲掛了電話,關機,用另一部手機打給老板。 老板也是身經百戰,很快給了我一個合情合理的方案。此時,從接到老板娘電話開 一物降一物,錢能降萬物。 顧客的脖子第二次被理發師的剃刀刮傷,他要一杯水。理發師拿水來,問他是否有頭發進了嘴里。 顧客冷冷地說,“不,我是想看看脖子漏水了沒有?!?/a> 老公看到衣柜里的衣服,對妻子說:“女人是喜新厭舊的動物?!? 老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的?!? 老公夫問:“那你懷念什么???” 老婆說:“年輕的時侯!” 你可以很平庸,你可以很迷茫,你可以很自卑,你可以很肥胖,你可以沒才華,你可以沒希望,你可以不富有,你可以不漂亮。。。但我不可以! 現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友感慨:現在科技發展這么快,說不準哪天電視都觸屏了。 另外一朋友說:你傻??!有遙控器不用,非要走過去用手指戳? 長頸鹿的脖子為什么那么長? 答:女朋友家的院墻太高。 問: 楊過和趙敏生兒子的話...叫啥名好呢? 答: 過敏兒 問: 那許仙和白娘子的兒子又是誰? 答: 許三多?… 驢:大哥呀,喝多了就別騎我了,要蹲看守所呢!最近看到新婚姻法說今年六月開始將實行兩夫一妻制……我對老公說:“對我好一點,不然我就再找一個老公?!毕氩坏嚼瞎尤婚_心道:“這是好事啊,有人晚上替我交作業了,有人和我一起賺錢給你花了,你來大夷媽了我們 本人在IT公司工作。一個周末,大家一起忙了一上午,十一點多,某同事忽然起身,丟下一句話就沖出去了。 他說:你們忙著,我出去結個婚就回來。。。 一人去向一位老人訂購涼席,便問老人這手工編織的多少錢一張,老人說35,這人又問那訂200張的話多少錢一張呢,老人回答說40。 這人驚訝不已,訂的多怎么不便宜反而更貴了呢? 這時,老人抬頭望著天說 “爸爸爸爸,這只腳好酸?!? “醋放多了,湊合著吃吧”食人族酋長說道。 今天心情不錯,在家陪老公說話。我:“你負責賺錢養家,我負責貌美如花?!? 老公表示很驚奇:“我可以賺錢養家,你可以貌美如花嗎?” 我:“不到時呢?!? 老公:“都多少年了?鐵樹也該開花了吧?” 看到人質睡的很熟,好心的綁匪把定時炸彈調后了2小時。 看著富二代們奢華的生活,我暗下決心,這輩子我當不了富二代,我一定要讓兒子當上富二代! 這特么就是你把你兒子賣給不孕不育富豪的理由??Pol.ice沖我咆哮到。。 “哎呀你這個小同志可真是的,我給你一萬你扶不扶?” “不扶,老太太我跟你說,我不要你那點東西?!? “三萬,還不扶?” “不扶!” “五萬!” “扶了!清一色!” 有人說南方的整體顏值水平偏高,我感覺這也得分時候,什么時候?自然是我在南方的時候! 老婆胸特小,有天她做飯,我在客廳對孩子說我喜歡胸大,我就喜歡胸大。。。 忽然聽到廚房摔勺子的聲音,還在納悶咋回事,兒子說他喜歡熊二,然后廚房又傳出炒菜的聲音。。。 甲殼蟲:見過真天的“甲殼蟲”跑車嗎?今天你就開開眼! 10年前讀初中,我每天5元零花錢,給她買4元錢的牛奶或蛋糕,自己1元錢吃包子;10年后的今天,她是我老婆,我零花錢還是5元。 昨天下午,忽然發現自己長了頸紋。晚飯也沒心思吃,就去網上找有沒有頸部護理乳霜。。。 老公:飯也不吃就去網購,你丫的又想買啥??? 我沒心思理他,回了句:買抹脖子用的。。。 老公:媳婦,那還用 閻王:“堂下之人說說你怎么來的?” “和別人比憋氣” “然后呢?” “我贏了……” 因為工作原因認識一漂亮妹子,發現她小腿特別的美,就想看仔細點。 我說,小妹能不能把褲子往上提一點嗎,她很配合的提了提。 看了一會兒覺得不過癮,又讓她提了提,她仍然很配合。。。 哥心中竊喜,難道 鄰居敲門喊三缺一時,可以立即給予肯定答復,不用唯唯諾諾的向老婆請示;兩個女職員午飯時聊天。甲:新來的董事長真帥,衣服穿得也得體。乙:可不是,衣服穿得還快呢。家有個小表弟嘴很甜………星期天這家伙一個人在家,不知道在哪找到班里女老師電話。給老師打電話說自己在家沒人跟他玩,那老師竟然來啦還買了好多好吃的。我想我找到我還沒女朋友的原因啦?。。?! 醬肉掉褲子上了,你是心疼肉還是心疼褲子? 心疼醬,肉可以撿起來吃,褲子可以洗,醬浸在布里就沒有了~ 一哥們飯店吃飯。菜上齊、他喊服務員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。 服務員驚奇的說:不信。 哥們兒淡淡的說:那你還不把瓶起子拿來。 耶穌在星期五被釘死在十字架上,那曾經是西方世界最絕望的一天,可是在三天后耶穌就原地滿血復活了,所以人在困境中應該學會再等三天! 如果你覺得自己堅持不了那么久,請參考馬云的話:今天很殘酷,明天更殘酷 上午在小賣部買了包煙,下午再去那個小賣部買瓶酒,順便遞了跟煙給老板,點上火,老板抽了一口道:這煙有點假啊…… 如果把我兒時最大的愛好變成現在的工作,我可能是個泥瓦工。 一對戀人,如果只是自己兩個人卿卿我我,是甜的;如果卿卿我我還要到處秀恩愛,是閑的。 一只貓抓到一只公雞,并想出吃它的理由。它指責公雞在夜晚打鳴,使人不能安睡,人們都討厭公雞。 公雞辯解說,那是為了人們的利益而啼叫,那樣可以使人們按時起床工作。 貓回答說:“盡管你 老婆兒剛才打電話問我車上空調為什么不制冷,我讓她開內循環,開壓縮機,所有想到的可能都說了一遍,過了一會,給我打電話說還是不行。。。 我腦袋都大了,難道新買的就出毛病了?不能??!可別的也實在想不出 小孫女:“奶奶,為什么兔子的眼睛是紅的?” 奶奶:“因為它很愛吃胡蘿卜!” 小孫女:“但是我們家的兔兔是喂白菜的呀?” 奶奶:“因為你不給它吃胡蘿卜,所以它哭紅了眼……” 馬蜂:憑什么只準你捅我的窩,不許我蟄你的手! 兒子每天都笑得很開心。 我就問兒子:“你為什么天天都那么開心?” 老公在旁邊說:“因為他沒老婆?!?/a> 動物王國也在搞職稱評定,且每項特長都可以加分。狗為了加分,就去苦練捉耗子的技術,目的是為日后晉職晉級打下基礎。 深秋,一個學生找到道士說:“道長,我的宿舍里經常陰風陣陣,我懷疑鬧鬼!” 道士問:“這種情況多久了?” 學生答:“7月份以來天天如此?!? 道士大驚:“那你為何現在才想起來驅鬼?” 學生撓撓頭 世界上最遠的距離,莫過于公交車上我頻頻看你,你頻頻看我,我對你一見鐘情,而你卻緊緊地捂著錢包。 剛看見一個哥們說說,他有個180斤的媳婦,想換兩個90斤的,行么! 。。。尼瑪,那老子有個充氣的,想換個能吃飯的,行么? 上午和老婆吵架,老婆罵我這罵我那的,我忍不住回了一句:“我去年買了個表!” 老婆立馬就安靜了,溫柔的對我說:“那今年還買嗎?” 同事和他老婆吵架了。。。今天來上班,問同事合好了沒有? 他長嘆口氣說,不要提了,事鬧大了,廠家都來人了。。。 在很久很久以前,有6只小動物上山拜師學藝,兔子、猴子、烏龜、蛇、貓和狗,它們從四面八方來,卻都在同一時間來到山腳下,所以,它們也就一起上了山。 它們上山后,找到了師傅,師傅就問它們:“你們 一個男人去市場買菜,問道:“我要買些菜晚上留給妻子吃,你這蔬菜沒噴灑過農藥吧?!? 菜販子說:“沒有,這種事得你自己干?!?/a> 出差回來,他剛進家門就聽老婆說:親愛的我們玩個游戲吧,你數到20,我藏好了你來找我,找到我我就讓你嘿嘿嘿。 他道:好??!那我開始數了123456789。。。數到這,他就迫不及待睜開了眼,看到老王 我屁顛屁顛地跟老婆說,“要不要減肥???我玩過胖的,還沒玩過瘦的?!? 老婆了我一眼說,“你還沒玩過更胖的吧?” 氣得我一臉黑線頭… 昨晚下班回到家以后就聽媳婦嚷嚷:“聽說咱小區有個20歲的小姑娘跟小區一男的搞曖昧差點被抓到?!? 聽完我心里一驚:“別整天聽那些流言蜚語,那孩子還在上學,能搞什么曖昧,再說搞曖昧跟咱們什么關系?”潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人驚叫罵道:媽的,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你。罵人者道:少來這套,是誰拿開水潑我來著? 做夢夢到自己和朋友被綁架了,正在商量如何逃跑時,鬧鐘把我叫醒了。 起床準備上班。。。 突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義,于是我有回到了床上。。。 QQ上的有些人,你和他說一百句,他也不會回你一句,有些人隱身你和他說一句他就會秒回你,這不是正應了一句話么,有的人活著他已經死了,有的人死了他還活著。。 鸚鵡:巧嘴牌復讀機,外形美觀時尚,手感柔軟,發音悅耳動聽,無需用電,是學習中文的好幫手。 夫妻倆一起上街買鋼琴,他們看中了一架價格、款式都很滿意的鋼琴,但店主告訴他們這架鋼琴必須與一輛汽車共同出售。 他們對此頗覺驚奇,店主卻說:“這并沒什么奇怪的。當你們中的一位彈琴時,另一位可以開車去 品名:老婆;產地:地球;規格:XX歲×XX公斤×1.XX米;特性:易燃易爆;注意事項:小心輕放。 現在的人素質太差了!公路這么堵,有的車還隨意掉頭,還有的車鳴笛聲音超大,更可惡的是電動車在機動車道上穿來穿去!你說,這讓我還怎么撒把騎自行車! “親愛的,我和你媽同時掉到水里,你先救誰?” “傻瓜,肯定是先救你啦?!? “親愛的,人家好感動,你為什么要先救我,而不是你媽呀?” “因為先救你上來,水位下降了,我媽也就得救了?!? 變色龍告訴我們:會變魔術的不一定都叫劉謙。深夜,一群老鼠發現一塊蛋糕,可是它們誰也不敢吃,因為大家都沒有吃過,最后只是圍著這塊蛋糕轉圈子。 一只吃過蛋糕的老鼠,來到這群老鼠的面前,問:“你們怎么不吃呢?” 不敢吃蛋糕的老鼠 妻子眼淚汪汪地對丈夫說:“前幾年,你對我是那么體貼,那么忠實。而現在呢?你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人!” 丈夫哼了哼鼻子:“前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚?!?/a> 現在的家庭住宅,每間房都有個紅色按鈕,是和小區監控室相連的。遇到緊急情況按下,保安就會立刻趕到,我家也有。 今天,保安突然上來敲我家門。 我問干什么,保安說:“你家緊急情況那個紅燈在監控室亮了一 女;每次跟你出去都要收拾的花枝招展,你會不會覺得特別有面子? 男面無神情的說:得了吧,人家只會覺得這小伙子真傻,找了這么個敗家娘們。。。 狼想發“羊財”,它知道“羊毛出在羊身上”,羊身上的羊毛資源源源不斷,取之不盡,用之不竭。出口羊毛可以發大財,可以很快成為大富翁。 新婚一個禮拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上廁所,看到老公又在客廳看文件,我悄悄走過去從后面抱著他的腰溫柔的說:老公,以后你不要那么早就起來工作了,看你每天頂著兩個黑眼圈,心疼死我了。 老公聽后轉過 一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視,電話鈴響了?!皟鹤?,你媽媽呢?” “她在拖地板?!? 父親大聲叫道,“什么?她的腰扭傷剛剛好,你不知道嗎?你為什么不幫忙?” 兒子回答,“我沒法幫啊, 女朋友拿著手機對我說:“我覺得這拖把不錯,我們買一個吧?” “不錯什么!”我站起來指著她說:“啥時候我用的東西輪到你做決定了! 蜻蜓:我的理想是長大了當空姐! “兒啊,你最近又瘦了!” “媽,你不知道,我一直都沒攻過!”到樓下超市去買包煙,買完煙剛想拆一支出來抽,那超市MM就說:“這里不能抽煙?!?我說:“你們這里賣煙,咋還不讓人抽煙?” 那MM馬上說:“我們這里還賣套套,你要不要放一炮再走??!” “各位游客,這個山洞就是當年唐僧師徒取經路上休息過的地方?!? “導游你真能忽悠!” “真不忽悠,這里面的確有猴糞、豬糞、馬糞,還有人類的排泄物?!?/a> “公孫先生,這段時間事務煩雜,實在是辛苦你了?!? “應該的,嘿嘿?!? “討厭了啦死鬼,不要叫人家小名了啦么么噠”一群人在聊天。A說:霧太大了,我出去遛一圈狗,回來一看,擦!把別人家狗牽回來了。B說:是啊,今天我接孩子放學,結果把別人兒子領回來了……C大叫不好便沖了出去。D說:他媳婦今天去買衣服,到現在還沒回來… 一高中生成績很差,每次考試都是倒一,班主任實在忍不了了,就當著全班人的面前罵他:就你這種爛貨,考的了大學我把我眼睛扣給你。 差生聽到后,低下了頭,沉默不語。到了高考,他出乎意外的考上了一本。 這 與其被動失眠,不如主動熬夜。 傍晚,回到家。老婆:老公你回來啦。 老公:累死啦。 老婆:新買了一部恐怖片,陪我看嘛??! 老公:那么累,我才不要。 老婆:看嘛,看嘛。 老公:好吧。 。。。 老公:一點也不恐怖! 萬萬沒想到請問千千想到了嗎? 公司有個員工的離職原因是:腸胃不好,消化不了老板畫的餅。 老公:你為什么還不滿足?你的化妝品,哪一種都比你朋友的貴!你的衣服,哪一件都比你朋友的時尚!你的皮包,哪一個拿出門都比你朋友的有面子! 請問,屬于你的物品當中,有一件是廉價的、過時的、給你丟面子胖妹穿短裙招搖過市,被人笑說她的腿象蘿卜。阿呆實在看不下去了,就跑上前安慰她:“蘿卜并不可恥,可恥的是還有蘿卜須?!?/a> “你們家里誰比較容易滿足???” “垃圾桶?!?/a>記得小學三年級的時候住宿,10多個小孩子一個房間還有老師陪著一起。有天晚上lz流鼻血很嚴重,但是由于深夜就在臉上隨便亂摸,摸來摸去,也不見停。不得已,帶著滿臉和一手血找老師,慢慢的爬到了老師的床邊,輕 第一次切身感受到全球變暖,是那次你用手握住了我的蛋蛋。 老婆下班回家,看我在玩游戲,就抱怨說:“你整天在家什么活也不干,就知道一個人玩游戲,你真自私!” 我覺得老婆說得挺有道理的,趕緊打電話叫了幾個朋友過來一起玩。 小公雞開學報名遭拒,只因交不出一寸免冠照。如果愛情可以按揭,我多么希望會是零首付。 一位演員演出回來,對朋友說:“這次演出反應不錯,我在露天廣場上演出時,觀眾的掌聲經久不息?!? 他的朋友說,“下個星期再演出就沒有這么好的效果了?!? 演員問:“為什么?” 那人回答:“天氣預報說 烏鴉說麻雀:愛閑言碎語,喜歡拿人家的是非來過嘴癮。 麻雀說烏鴉:不說吉利話,不招人待見。長得不好看就別瞎折騰了,有些人花了大價錢燙了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛頓!萬惡淫為首,百善孝為先。那么一個淫蕩的孝子是好人還是壞人? 洗衣機里有衣服要晾,桌子上還有水果要收進冰箱,而我累得躺在沙發里不想動。要是有個女朋友就好了,她一定會罵到我起來。。</CC> 一天夜里,冪冪焦急的跑進媽媽房間說道:“媽媽---媽媽,我怕黑?!? 聞言,其母抬頭看著光著腳丫站在地板上的女兒,淚水奪眶而出,一把將冪冪抱在懷中,仰天吼道:“你們這些段子手 老婆憂心忡忡地對我說:“我覺得自己又胖了!” 我看著她那90多斤的小身板,警惕地說:“哪有,一點都不胖!” 她搖搖頭:“你不要安慰我了!真的胖了!要不你給我買個新包包吧,這樣別人就只會注意我的 以前我經常納悶:為什么很多有錢人也不開心? 后來我想通了:因為有錢人他想干什么就能干什么,他想不開心就不開心。 晚上和老婆小孩一起睡,女兒睡中間,見女兒睡相可愛,就親了一下。 老婆看見后,聲音低沉的對我說:畜生,放開她,沖我來! 袋鼠:我環保我低碳,我隨身攜帶購物袋。 玫瑰真便宜,都可以送老婆了。 都晚上九點四十了,燒烤還沒出攤,我已經給老板打了兩個電話催他。老板說,這些年他擺地攤賣燒烤,自由自在,打從遇見我,讓他有了上班的感覺。 小時候喜歡拿個蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個螞蟻前面,一個小螞蟻搬不動。等它帶著大部隊來的時候,我就把蟲子拿走。心里想著這報信的小螞蟻回去要被群毆了吧! Pol.ice拘留了兩個鬧事的流浪漢,并詢問了他們的住處。 一個流浪漢說:“我家住在空空如也!” “你呢?” 另一個回答:“我和他家門當戶對!” 老婆把我搖醒,對我說,老公我做噩夢了,我問,夢到什么了? 老婆說:我夢到我們都變老了,老公我可不希望你變老! 我心里有點小感動問她為什么不希望我變老? 老婆說:打老人多不好。 我。。。 想買一輛車,昨晚問老婆買高爾夫怎樣? 她說不好,太小了,車震的時候有些角落會碰到,痛死了。 我心想老婆真體貼,可是仔細一想,我們好像沒有車震過???晚上和客戶應酬,身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生氣,在小區樓下的火鍋店待了很久才回家。 沒想到她表現得比以往任何一次都要生氣,她憤怒地說:“你現在是越來越過分了??!” 我心想,壞了,莫非聞到香有的女的,年紀輕輕,就TM和社會脫節,不合群,喜歡搞特殊。。。長得比別人好看那么多。 國外的大片:土豪靠科技,比如鋼鐵俠;吊絲靠變異,比如蜘蛛俠;國內的大片:主要靠傳承,比如太子。 早上下夜班回到家,發現床頭放著一千塊錢,就問老婆怎么回事!隔壁王哥給的。 老婆看我神色不對便又說到:“跟你開玩笑的,他一個人怎么可能給這么多!” 茶壺說:“有些事,容不得你想不開?!? 水管說:“有些事,容不得你想不通?!? 燈泡說:“有些事,容不得你想不明白?!? 馬桶哭紅了雙眼,哽咽著說:“可。??墒?。。我。。。還是。。。想。。。想屎?!?/a>有時候我真的好想把心掏出來然后一把甩出去,然后說:你疼啥疼?沒出息的東西。 教訓告訴我:學好普通話,罵人不吃虧,因為你用方言罵別人會聽不懂的?。?!帶小侄子逛公園,一對對情侶恩愛秀的那叫一個不忍直視啊!情不自禁的嘆了嘆氣,這時小家伙問道:“叔叔!你啥時候給我找個嬸嬸啊?”我微笑著回:“等你考100分的時候!”只見其愣了幾秒,黑著臉說:“叔!你可千 屎殼郎:思想有多圓,我就給它滾多圓。事業有多遠,我就給它滾多遠。 今天我找一哥們,很神秘的對他說:“我會催眠” 這小子不信,我就說:“把眼睛閉上,現在想象你在一個森林里,突然你看見身后有只怪獸,你使勁往前跑?!? 這貨真的照做,在他閉眼的10秒后我狠狠的一巴掌打 老婆洗完澡出來、裹著浴巾、我迫不及待的撲了過去,只聽老婆指著自己的胸尖叫道:“輕點,這是你兒子以后的飯碗!” 我哀怨道:“就不能換個大點的碗么?” “疼,媳婦兒別打臉?!?/a> 都是自來水,總感覺廚房里的比廁所里的要干凈呢? 斑馬:服裝新潮流,就是本色嘛。 今天有臺風了, 我好擔心,離銀行這么近,里面錢會不會刮出來,萬一刮給我三五百萬就麻煩了,該怎么花啊 !萬一刮來豪車四五輛該怎么辦!我該開哪一輛呢?愁人!再萬一刮來幾個美女怎么辦?我國法律規定一夫一妻 王警官與他飼養多年的警犬大壯配合十分默契,僅用半個小時不到,就把食堂的醬肘子吃的連骨頭都不剩。 每天早上起不來床的時候,我都會問自己一句:“到底還想不想成功了?”這招很有效,我已經不想成功了。 雞:在貓頭鷹集團做兼職,提醒員工到點及時下班。 還關心人家選舉,螞蟻花唄的錢還了嗎你? 國王來巡視,當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。 席上,國王問:“如果狼來了,你們怎么辦呢?” 首領說:“我們歡迎它,陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔,而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用3 老公生氣老不好,多半是慣的,往死里揍一頓就好了。 老婆生氣老不好,多半是裝的,往死塞錢,隨便一花就好了。A:“上個月和別人合資了一個幾個億的項目,現在出了點意外,現在需要2000塊錢善下后?!盉:“尼妹,打胎你也能說的這么高大上?!?/a> “幸福的像花兒一樣?!睉摳母模盒腋5南瘛叭缁ā?。嗯,這樣就有笑果了。 “大師,我最近喜歡上了一個女神,但我只是個屌絲,你說我跟她有可能嗎” 大師閉目不言,伸出一根手指。。。 “大師,你是說要我不要在意別人的態度,一心一意用心做自己就可以了嗎??!” 大師:“求姻緣 <P abs_visibility="true">4、今天和哥們在家打牌,一哥們問我:“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個字么?!? 我答:“有何不敢,看著哈?!?/a>
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